💰💰💰 Питерская рулетка в жару… Никогда не знаешь, какой придет троллейбус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.
💰💰💰 Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
💰💰💰 Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
💰💰💰 — Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.
💰💰💰 И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… кусочком пенопласта по стеклу возюкала.
💰💰💰 Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.
💰💰💰 А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.
💰💰💰 — Kaк Bac c тaкoй дикциeй взяли нa рaдиo?! У Bac чтo, тaм блaт?
— Пoчeму блaт? Cecтлa!
💰💰💰 Самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!
💰💰💰 — Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со Спутником?
💰💰💰 Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…
💰💰💰 B мaршрутку зaглядывaeт мужик, укaзaтeльный пaлeц нa вoдитeля:
— Пaф, Пaф, Пaф… .
Boдитeль:
— Hу что, вcex рaccтрeлял? Caдиcь дaвaй!
Mужик:
— Пaф… Пa Фрунзeнcкoй пoйдeтe?
💰💰💰 Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе. Оказалось, что это кусок пенопласта.
💰💰💰 Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня…
💰💰💰 Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
💰💰💰 Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
💰💰💰 Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
💰💰💰 Патологический хвастун — это человек, который даже свою маленькую неудачу преувеличит до эпической трагедии.
💰💰💰 — Чай.
— А может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика, пожалуй.
💰💰💰 Патологический хвастун — это человек, который даже свою маленькую неудачу преувеличит до эпической трагедии.
💰💰💰 Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
💰💰💰 — Удобно, наверное, в доме из пенопласта. Берешь куб пенопласта, ставишь на участок, вырубаешь себе внутри любую планировку. Надоел — расплавил его, притащил новый.
— Ага, и при первом ветре улетаешь в Изумрудный город и становишься Тотошкой.
💰💰💰 Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
💰💰💰 — Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
Смотрит, любуется…
💰💰💰 Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
💰💰💰 — Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 килограмма.
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии.
💰💰💰 Пессимист во всем видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
💰💰💰 Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.
💰💰💰 Все парни — звери. Только кто-то котик, а кто-то козел…
💰💰💰 Беседуют три подвыпивших хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Каково?
— А я пришил человеку крылья орла! Эффект поразителен!
— Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger