🍁🍁🍁Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.
🍁🍁🍁Семья — это корабль, на котором командует кок.
🍁🍁🍁Жизнь — как спорт: для одного — это тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
🍁🍁🍁Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.
🍁🍁🍁Солдат мечтает быть Генералом, Лейтенант — Полковником, Капитан — Майором…
🍁🍁🍁Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
🍁🍁🍁У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал Фулл-хаус!
🍁🍁🍁Ключ к семейному счастью оказался разводным.
🍁🍁🍁Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
🍁🍁🍁Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
🍁🍁🍁Надёжность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
🍁🍁🍁— Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск — двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!
🍁🍁🍁Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин. Жена в истерике:
— Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить!
Муж:
— Да я в курсе, Анжелочка!
Жена:
— Так зачем ты пригласил гостя на ужин?
— Потому что, дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться…
🍁🍁🍁— Мне на голову шкатулка упала…
— А что в ней было?
— Ничего…
— А в шкатулке?
🍁🍁🍁— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.
🍁🍁🍁— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
🍁🍁🍁 — А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?
🍁🍁🍁— Я купила по случаю дешевое свадебное платье.
— И что же?
— K сожалению, у меня нет к нему жениха…
🍁🍁🍁Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
🍁🍁🍁— Ты где кино любишь смотреть — дома или в кинотеатре.
— В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
— Так дома еще больше можно!
— Не, дома жена…
🍁🍁🍁Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет — значит выиграли.
🍁🍁🍁— А лет тебе сколько?
— У женщин возраст не спрашивают.
— А весишь сколько?
— Мне 37.
🍁🍁🍁— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял…
🍁🍁🍁— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет!!! У ее сестры ночевал я!
🍁🍁🍁— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние…
— Ты хочешь рассчитать скорость?
🍁🍁🍁Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.
🍁🍁🍁Стараюсь себе ни в чём не отказывать. Зачем мне внутренний враг?
🍁🍁🍁Две подруги:
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.
🍁🍁🍁Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире — их все хотели!
🍁🍁🍁— Любит, не любит, любит не любит…
— Доктор, оставьте мои зубы в покое.
🍁🍁🍁Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов… Просто они его никогда не празднуют.
🍁🍁🍁Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
🍁🍁🍁Разговариваю две сестры:
— Валерка вчера довел меня до истерики!
— Да твой Валерка кого хочешь доведет до истерики…
— Зато ночью довел до такого оргазма!
— Да, твой Валерка кого хочешь… Ой!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger