💜💜💜Люди, которые сейчас радуются жаре в Питере, должны быть лишены питерского гражданства. Вы не прошли проверку «Искушение теплом», — уходите…
💜💜💜Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?
💜💜💜Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.
💜💜💜— Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трёхсот пятидесяти.
💜💜💜Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине…
💜💜💜Обманутый муж неожиданно приходит домой.
— Откуда здесь эта сигара? — спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена
бледнеет.
— Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью!
— Из Гаваны, — доносится вежливый голос из закрытого гардероба.
💜💜💜Она была настолько «с ней не соскучишься», что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.
💜💜💜— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— Ловко.
💜💜💜— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
💜💜💜Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?!
💜💜💜Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите».
💜💜💜Автор «Капитана Врунгеля» писатель Андрей Некрасов состоял в руководстве закрытого яхт-клуба для советских капитанов и даже обзавелся одной из списанных немецких яхт, которую в честь книжного аналога назвал «Бедой». При спуске на воду судно затонуло, вполне оправдав свое название, а после ремонта, задев линию электропередачи стальными вантами, и вовсе сгорело.
💜💜💜Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.
💜💜💜Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Как тонко…
💜💜💜Парень подходит к стоящей на остановке девушке:
— Привет! Помнишь меня?
— Не-а.
— У тебя что, память дырявая?
— Память-то у меня хорошая, это ты какой-то незапоминающийся.
💜💜💜Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
💜💜💜Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок вина с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опыньки! А бутылки открывать нечем… Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
💜💜💜Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт — это то, КАК вы с этим справились.
💜💜💜Я всегда хотел быть нерешительным. Только вот никак не решусь.
💜💜💜Никогда не понимал фразу: «Мы не ищем лёгких путей». Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
💜💜💜Я не говорю, что ты толстая, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
💜💜💜Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза: «Что и требовалось доказать!»
💜💜💜Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на пять баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит «отлично»…
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит «четыре».
— Кто считает, что на три?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на пять баллов?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
