📒📒📒Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры…
📒📒📒— Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
📒📒📒В кабинете косметолога:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю!
— Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
📒📒📒Папа разбил бокал, мама сказала, что «на счастье». Родители засмеялись…
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей…
Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
📒📒📒Учёный в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!»
📒📒📒— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.
📒📒📒Сегодня муж сказал: «Ты, когда злишься, такая классная!» А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется негодяй.
📒📒📒Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
📒📒📒Жена говорит мужу:
— На кухне муха летает. Прибей ее, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
— Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
📒📒📒Для того чтобы держать язык за зубами нужно не только уметь себя сдерживать, но и иметь зубы.
📒📒📒Один близкий приятель Моцарта был большим шутником. Решив разыграть Моцарта, он послал ему огромный сверток, в котором не было ничего, кроме оберточной бумаги и маленькой записки: «Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!» Через несколько дней шутник получил огромный тяжелый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: «Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!»
📒📒📒Нашла себе мужа! Правда он пока об этом не знает. Теперь вот думаю, как ему сообщить. Ведь человеку с этим жить.
📒📒📒— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
📒📒📒— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю…
📒📒📒— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты…
📒📒📒Давайте признаем, что одна из самых приятных частей любой поездки на машине — это горьковатый кофе и французский хот-дог на заправке, который никогда не бывает таким вкусным нигде, кроме как на заправке в каком-то захолустье в 5 утра.
📒📒📒Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
— По географии меня еще не спрашивали…
📒📒📒— Должен вам сказать, что вы — незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять…
📒📒📒— Что за бред…
— Чего?
— Стало появляться напоминание о заправке картриджа…
— Ну… Значит чернила закончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
📒📒📒— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.
📒📒📒Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает, как случившиеся с одним его знакомым.
📒📒📒Ели тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
📒📒📒К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
📒📒📒— Ты меня любишь?
— Угу.
— Ну что значит «угу»?
— Люблю-люблю!
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну, что значит «люблю-люблю»?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему, это значит — отвали…
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю».
— Ну, хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
