🔮🔮🔮У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая…
— Как это?
— Ну, либо встречу, либо не встречу…
🔮🔮🔮Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой — на каждом шагу.
🔮🔮🔮— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
🔮🔮🔮Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
🔮🔮🔮После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
🔮🔮🔮На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
🔮🔮🔮Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
🔮🔮🔮Зритель уходит после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
🔮🔮🔮Однажды встречаются две подруги:
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
🔮🔮🔮В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
🔮🔮🔮В 1950 году актриса Фаина Раневская была на гастролях в Ленинграде, и жила в роскошном номере центральной гостиницы «Европейская» с видом на Русский музей. В этом номере Раневская принимала своих друзей, рассказывала-слушала анекдоты и обменивалась новостями. Через неделю к ней пришел администратор гостиницы и вежливо предложил переехать в точно такой же номер, но только на другом этаже. Своенравная Фаина Раневская категорически отказалась. Тогда к ней пришел сам директор отеля. Свой визит он начал с того, что первым делом зашёл в ванную комнату и включил там воду с хорошим напором. А потом, под громкий шум воды заговорщицким шёпотом объяснил актрисе, что ждёт на днях одно высокопоставленное лицо, а этот номер в гостинице единственный, который оборудован прослушивающим устройством… После этого Фаина Раневская немедленно переехала в предложенные ей апартаменты на другом этаже. И там до самого конца гастролей не только очень тихо себя вела, но ещё и весьма плохо спала. Она всё время вспоминала свои высказывания, политические анекдоты и злободневные шутки, произнесённые в прежнем номере. Раневская прислушивалась к ночным шагам и звукам в коридоре, и всё ждала резкого стука в дверь с последующим арестом… Но всё обошлось. Скорее всего, директор гостиницы нашёл очень остроумный способ легко, быстро и добровольно переселить упрямую знаменитость в другой номер «Европейской».
🔮🔮🔮Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
🔮🔮🔮— Запомните, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
🔮🔮🔮Великий и могучий русский язык…
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.
🔮🔮🔮Однажды встречаются два приятеля:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, — несу мел!
— Что ты не сумел?
🔮🔮🔮Удивительное изобретение – психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
🔮🔮🔮Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— А именно? — спрашивает жена.
— Что эта машина почти не расходует бензина.
🔮🔮🔮До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
🔮🔮🔮Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмёрки пик.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
