🛁🛁🛁Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
🛁🛁🛁Обнаружен новый химический элемент Ерундий. Ученые отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.
🛁🛁🛁У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
🛁🛁🛁Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
🛁🛁🛁Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
🛁🛁🛁Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно… мимо идешь… а ей приятно…
🛁🛁🛁Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
🛁🛁🛁— Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей…
🛁🛁🛁Какая же всё-таки тонкая грань между «Ура, снег пошёл!» и «Блин, снега-то навалило!»
🛁🛁🛁Жизнь, вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
🛁🛁🛁В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
🛁🛁🛁Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
🛁🛁🛁— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво…
🛁🛁🛁Женщина пристально и долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит:
— Так ему и надо!
🛁🛁🛁— Как вы догадались, что я раньше шаверму делал???
— Вы цветы в лаваш завернули.
🛁🛁🛁Главные враги шампанского — шоколад и губная помада. Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
🛁🛁🛁Резюме: «Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!»
🛁🛁🛁Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя.
🛁🛁🛁Мне повезло, моя жена психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: «Мне кажется, что все плохо». Она меня тут же успокоила, ответив: «Все в порядке, тебе ничего не кажется».
🛁🛁🛁Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
🛁🛁🛁После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
🛁🛁🛁— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.
🛁🛁🛁В словосочетании «романтический ужин», для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
🛁🛁🛁— Что такое открытие?
— Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности;
для всех же остальных открытие — это начало работы магазина.
🛁🛁🛁Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
🛁🛁🛁Оставайтесь дома — не мешайте матрице рендерить новый мир. Иначе вы можете застрять в текстурах, смешаться с кэшем, удалиться вместе с одним из старых элементов мира или просто увидеть обнаженные строки кода в переулке и получить необратимые повреждения психики.
🛁🛁🛁Два студента читают методичку и истерически хохочут:
— …учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы…
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота… Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
🛁🛁🛁Мозг: Удобно сидишь?
Я: Да!
Мозг: Вот прям очень удобно, ничего не мешает, да?
Я: Да, очень!
Мозг: Наконец-то нашлась поза, в которой ничего не болит, да?
Я: Да, отстань!
Мозг: Надо выключить свет в прихожей.
🛁🛁🛁Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
🛁🛁🛁— Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего «раньше» всего десять минут прошло.
🛁🛁🛁Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger