🎒🎒🎒Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
— Булку хлеба, пожалуйста.
— Что?
— Булку хлеба.
— Чего?! Так Вам булку или хлеба?
🎒🎒🎒Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
🎒🎒🎒Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
🎒🎒🎒— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.
🎒🎒🎒Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки…
🎒🎒🎒— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чём дело?
— Я пузырёк никак открыть не могу!
🎒🎒🎒Чтобы талант дал всходы и начал давать плоды, его сначала надо закопать.
🎒🎒🎒— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя вся эта фигня и происходит!
🎒🎒🎒Врач спрашивает у пациента:
— Итак, Ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
🎒🎒🎒— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?
🎒🎒🎒Неудачник — это человек для которого из того, что может быть, чаще происходит именно то, что вполне могло бы не случаться.
🎒🎒🎒— Да как тебя вообще земля носит?
— Как украшение!
🎒🎒🎒Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
🎒🎒🎒Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, а он уперся рогами и не верит…
🎒🎒🎒Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
🎒🎒🎒— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
— Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: «Всё включено!»
🎒🎒🎒— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил…
🎒🎒🎒Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «щас».
🎒🎒🎒Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам все равно нечего.
🎒🎒🎒Учитель:
— На «пять» не знает никто, на «четыре» знаю Я, на «три» можете знать вы!
Ученики:
— А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет?
🎒🎒🎒Из жизни среднестатистической семьи:
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
🎒🎒🎒В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.
🎒🎒🎒Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
🎒🎒🎒Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…
🎒🎒🎒Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.
🎒🎒🎒Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь, что происходит?
— Я тебе сейчас все объясню.
— Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?
🎒🎒🎒— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…
🎒🎒🎒Негромкое хмыканье — это форма протеста, выраженная в очень деликатной форме.
🎒🎒🎒Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
🎒🎒🎒— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
🎒🎒🎒В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом ухе.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?
🎒🎒🎒К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это не важно! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
🎒🎒🎒Для меня фраза: «Доброго времени суток!» — всегда была сокращением от: «Я работаю в подвале без окон и часов, и понятия не имею, что там у тебя происходит, так что вот».
🎒🎒🎒— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger