❂❂❂Питер — это:
— Смотри, какой красивый дом!
— Какой?
— Любой.
❂❂❂— С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
❂❂❂Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
❂❂❂— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт…
— Влез?
❂❂❂Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти.
❂❂❂Театр теперь начинается не с вешалки, а с маски.
❂❂❂Старость — это соревнование недугов за право записи в свидетельство о смерти.
❂❂❂Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове! Первая:
— За что?
Вторая:
— Вот такая я загадочная!
❂❂❂Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
❂❂❂Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
❂❂❂— Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
— Возможно.
— Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
— Да или нет.
❂❂❂— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
❂❂❂— А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Не-а, не видел.
— Посмотри, классный сон!
❂❂❂У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни-Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.
❂❂❂— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
❂❂❂Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
❂❂❂Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
❂❂❂— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
❂❂❂На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку…
❂❂❂— Может, встретимся?
— С одной стороны мне лень, а с другой… А, нет, тут только одна сторона.
❂❂❂Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
❂❂❂— Вас не научили вежливости? Не беда, можете пройти у меня бесплатные курсы.
— А они точно бесплатные?
— Да как Вам сказать… Мне Вы не заплатите ни копейки. А вот Вашему стоматологу…
❂❂❂Народные приметы. Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай, пора мыть кружку.
❂❂❂Чем лучше я узнаю собак, тем меньше понимаю: зачем они дружат с людьми?
❂❂❂— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать: «Предыдущий рекорд — 50 оборотов в минуту!»
❂❂❂Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
❂❂❂— Ты водку пьешь?
— Нет.
— Боже мой, а что же ты с ней делаешь?!
❂❂❂Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала:
— Свет мой, зеркальце, заткнись…
❂❂❂— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А что сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен