Свежие Анекдоты из Питера за 24.01.2021

🔭🔭🔭Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
🔭🔭🔭Продам часы песочные… с секундной струйкой.
🔭🔭🔭Вы когда-нибудь задумывались, что березы — это те же далматинцы, только растения.
🔭🔭🔭— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний…
— Господин судья, вот совсем не смешно.
🔭🔭🔭Он:
— Раньше ты была толще.
Она:
— Не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать!
🔭🔭🔭Поступает девушка в ВУЗ. Заполняет анкету. Через 5 минут оборачивается к комиссии и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а как пишется — «холостА» или «холостаЯ»?
— Девушка, пишите «Не замужем».
— А это пишется слитно или раздельно?
— Раздельно.
— Все три слова?..
🔭🔭🔭Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».
🔭🔭🔭— Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
— Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
— Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.
🔭🔭🔭— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.
🔭🔭🔭Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.
🔭🔭🔭В школе на уроке литературы:
— Вова, у тебя такое отличное сочинение, но почему ты его не закончил?
— Потому, что мама уснула.
🔭🔭🔭 Научила попугая говорить: «Спасибо!» Ой, Люся, как он был мне благодарен!
🔭🔭🔭Идут два охотника по лесу.
— Федя, а если вдруг медведь выскочит?
— Побегу.
— А если он быстрее?
— Через речку переплыву.
— А если он тоже переплывёт?
— Залезу на дерево.
— А если он тоже полезет?
— Слышь, Ваня, а ты, чей друг, мой или медведя?
🔭🔭🔭Блондинка говорит мастеру:
— А вы мой принтер не посмотрите?
— Девушка, а что с ним?
— Да вот читаю анекдоты в Интернете — смешно, распечатываю — не смешно!
🔭🔭🔭Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
— А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
— Нет, мама.
— Вот козел! А ты ему рассказывала?
— Я что дура? Конечно, нет!
— Какая ты у меня умница!
🔭🔭🔭Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
🔭🔭🔭Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
🔭🔭🔭Продам два грифа от штанг для занятий тяжело-атлетической ходьбой.
🔭🔭🔭Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…
🔭🔭🔭Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
🔭🔭🔭— Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку — с черным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай.
🔭🔭🔭Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
🔭🔭🔭Приходит пьяная собака домой. Хозяин говорит ей:
— Что, опять пила?
— Не-а!
— А ну, полай!
— Лай-ла-лай-ла-лай…
🔭🔭🔭Анекдот – это настолько субъективная точка зрения на окружающий мир, что объективным людям становится просто смешно.
🔭🔭🔭— Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— Может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— Так в чём же причина?
— Да вообще не к чему придраться — аж бесит!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен