✦ ✦ ✦— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну, ладно, 70 на 70!
✦ ✦ ✦— Закурить не найдется?
— Я боксер. И я тебе три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
✦ ✦ ✦— Как подростки говорят про дергающийся глаз?
— Дискотека века.
✦ ✦ ✦— Простите, но у нас есть только самовывоз.
— А это точно психологическая помощь?
✦ ✦ ✦Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пендалей вратарь не получал уже давно.
✦ ✦ ✦Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь… Я жалуюсь…
✦ ✦ ✦У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое… Забыл! А, вспомнил, для меня…
✦ ✦ ✦— Дорогая, я бросил пить!
— Лучше бы ты врать бросил!
✦ ✦ ✦— Да-а-а-а, больной, вам срочно нужно бросить курить…
— Доктор! Но я не курю…
— А жаль. Вам бы это сейчас очень помогло…
✦ ✦ ✦— Страдаю без тебя…
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
✦ ✦ ✦Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты, и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт — заходишь без очереди.
✦ ✦ ✦Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
✦ ✦ ✦— У тебя какой тут пароль от вай-фая?
— Пароль: дата моей смерти.
— ????
— Слитно, латиницей.
✦ ✦ ✦На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.
✦ ✦ ✦Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
✦ ✦ ✦Чихнул пока кашлял… одновременно стрельнуло в спине и я обнулился до заводских настроек… или сделал скриншот — непонятно.
✦ ✦ ✦Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.
✦ ✦ ✦Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
✦ ✦ ✦— Слышь, ну-ка, ну-ка, подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты что это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
✦ ✦ ✦— Представляете, батя узнал, что я курю… Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
— Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
— Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
✦ ✦ ✦— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
✦ ✦ ✦— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
✦ ✦ ✦— Как дела?
— Плохо. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
— Шикуешь!!! А говоришь — плохо.
✦ ✦ ✦Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
✦ ✦ ✦— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
✦ ✦ ✦Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
✦ ✦ ✦Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
✦ ✦ ✦— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То есть, не куришь?
— То есть, не курю.
✦ ✦ ✦В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же? Говорят, только не всегда в тему…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger