👋 👋 👋В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
👋 👋 👋— Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели…
👋 👋 👋Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.
👋 👋 👋Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
👋 👋 👋Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.
👋 👋 👋Я приходил к твоему окну и бросал в него маленькие камешки в надежде, что ты услышишь и выглянешь в него, и тогда я брошу камень побольше.
👋 👋 👋— Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
👋 👋 👋— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
— Да, не-е-е, кто-нибудь да лоханётся!
👋 👋 👋Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк — прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке. При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.
👋 👋 👋— Ты не в моем вкусе.
— Потому что у тебя его нет.
👋 👋 👋— Я тебя не достоин.
— Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.
👋 👋 👋Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
👋 👋 👋— Ой, всё! — лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.
👋 👋 👋Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды. Теперь я вижу звуки.
👋 👋 👋— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел.
👋 👋 👋УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер Сергей Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.
👋 👋 👋Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я – не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
👋 👋 👋Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
👋 👋 👋— Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
👋 👋 👋Ученые открыли, в чем заключается секрет долголетия ежей. На самом деле, никакого секрета нет. Да и живут эти ежи, если разобраться, не очень долго.
👋 👋 👋Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.
👋 👋 👋— Жизнь, как апельсин!
— Почему?
— Не знаю, я не философ.
👋 👋 👋Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.
👋 👋 👋Вместо слов «хорошего дня» надо употреблять «желаю вам дня, который вы заслуживаете». Пусть карма разбирается со всей этой фигней.
👋 👋 👋— Доктор, мне ужасно плохо после употребления устриц…
— А как они выглядели, когда Вы их открывали?
— Открывал?!
👋 👋 👋Адвокат добился условного наказания. Условием было: отработка нанесенного ущерба на лесоповале.
👋 👋 👋Купала пятилетнего племянника в ванной. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя ее пить, она же грязная!
— Почему ты меня моешь в грязной воде?!
👋 👋 👋— Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
👋 👋 👋— А по шкале ненормальности от 1 до 10, ты где находишься?
— Я шкала.
👋 👋 👋Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
— Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
👋 👋 👋За одним зайцем погонишься, двух уже не поймаешь.
👋 👋 👋Девушка парню:
— Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе… Я не могу спать с тобой просто из жалости…
Он:
— Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger