🐟🐟🐟— Он, кстати, тоже из Питера.
— Почему кстати?
— А это теперь всегда кстати…
🐟🐟🐟Интересно, когда на светофорах будет реклама?
🐟🐟🐟Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся «проявить себя», «достичь большего», «повысить планку» и «выдать все 100%».
🐟🐟🐟Избегаю мелких ссор. Берегу силы для крупного скандала.
🐟🐟🐟Моя жена таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
🐟🐟🐟Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
🐟🐟🐟— Какой у тебя IР?
— Да уж не меньше твоего!
🐟🐟🐟Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
🐟🐟🐟Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы, но с утра… те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки…
🐟🐟🐟— Моя жена всегда со мной спорит.
— А моя никогда.
— А что говорит?!
— Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.
🐟🐟🐟В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
🐟🐟🐟Бывают такие мгновения, когда все решают минуты. И длится это часами.
🐟🐟🐟 Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
— Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
— Не поняла…
Зять:
— Да не готовит ваша дочь нифига!!!
🐟🐟🐟«Правду говорить легко и приятно» — уверял Михаил Булгаков. Но про то, что искать новую работу противно и сложно, забыл упомянуть.
🐟🐟🐟Доктор:
— Диагноз: варикоз.
Пациент:
— Зачем мне их варить?
🐟🐟🐟— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене.
— Круто, она молодец!
— Ничего она не готовила, пришлось самому научиться…
🐟🐟🐟В троллинге самое прикольное, это когда через некоторое время куда-то заходишь, а там отстаивают твою точку зрения.
🐟🐟🐟Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя… Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
🐟🐟🐟— А у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?
— Конечно, ведь я его не выключаю.
🐟🐟🐟Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?
🐟🐟🐟— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..
🐟🐟🐟Объявление: «Продаётся свадебное платье. Пользовалось только раз, по ошибке…»
🐟🐟🐟— Вам не следует спать на левом боку.
— Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
🐟🐟🐟Депрессия — это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
🐟🐟🐟Блондинка на собеседовании:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое, я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки. Сидишь в очках, как дура…
🐟🐟🐟— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..
🐟🐟🐟Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками. Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
🐟🐟🐟Любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом — это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал.
🐟🐟🐟Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger