Свежие Анекдоты из Питера за 21.07.2021

Лебедь разливной нефильтрованный

📻📻📻
Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
📻📻📻
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
📻📻📻
— Дорогой! Ты не поверишь! Этот суп я испекла сама…
📻📻📻
— Вы сообразительный?
— В смысле?
📻📻📻
Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
📻📻📻
По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.
📻📻📻
Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
📻📻📻
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
📻📻📻
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
📻📻📻
— У меня собака совсем обленилась!
— Как это?
— Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!
📻📻📻
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
📻📻📻
Из динамиков голос водителя:
— Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех,
кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
📻📻📻
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
📻📻📻
Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
📻📻📻
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
— Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?
📻📻📻
Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам в магазин за сигаретами.
📻📻📻
Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты устал.
📻📻📻
Ходил как-то раз на встречу одноклассников, 30 лет не виделись. Три часа пили, ржали, вспоминали… Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
📻📻📻
— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
📻📻📻
Едет гопник в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Гопник поднимает два пальца вверх, типа Victory. А контролер:
— Что это?
Гопник:
— Заяц.
📻📻📻
Работа — это такое место, где с утра хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
📻📻📻
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
📻📻📻
— У моего парня раздвоение личности.
— И как же ты с ним живешь?!
— По очереди.
📻📻📻
— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.
📻📻📻
— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.
📻📻📻
— А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он еще в карандаше!
📻📻📻
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
📻📻📻
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой… Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобьемся!
— Ладно! — снижается.
— Высота 25 метров! Прыгайте!
— !?
— Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты, привезенные в прошлом году!
📻📻📻
В поезде едет два квартета: программистов и пользователей. У программистов всего один билет на четверых, пользователи — с билетами.
Входит контролер… Программисты бегут в туалет и запираются, контролер стучит, в приоткрытую дверь высовывается рука с билетом — контролер коцает его и уходит.
Пользователям завидно, они решают сэкономить деньги в следующую поездку… Так и делают: берут один билет на четверых. У программистов в этот раз БИЛЕТА НЕТ! Входит контролер… Пользователи бегут в сортир, запираются. Программисты стучат им а дверь. Высовывается рука с билетом. Программисты выхватывают билет и запираются в соседнем туалете…
МОРАЛЬ: не всякий, разработанный для программистов алгоритм действий, годится для простых пользователей!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger