😹 😹 😹— Ненавижу понедельники!
— Сегодня среда.
— Ненависть не утихает.
😹 😹 😹— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
😹 😹 😹Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
😹 😹 😹Спор перешел в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудреме бормотать ругательства в адрес друг друга.
😹 😹 😹Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
😹 😹 😹Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.
😹 😹 😹Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится». Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
😹 😹 😹Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
😹 😹 😹После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
😹 😹 😹Кошмар иностранца: утренник — праздник в детском саду, дневник — книжка, вечерник — студент, а ночник — лампа.
😹 😹 😹— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если у тебя возникает вопрос: «Что это за фигня?» — и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит лажа!
😹 😹 😹У умного человека всегда есть что НЕ сказать.
😹 😹 😹У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?» И что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
😹 😹 😹— Как вас зовут?
— Василий!
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Да, кот Васька!
— К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!
😹 😹 😹Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия…
😹 😹 😹В строительном магазине:
— Подскажите, у Вас фанера есть?
— Есть, а Вам для хозяйства?
— Нет, блин, решил над Парижем полетать!
😹 😹 😹— Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость — ты стала очень сильно тормозить!
— Какую?!!
😹 😹 😹Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
😹 😹 😹— Пап, у меня Иван карты спер!
— Не спер, а взял.
— Ну да, взял и спер!
😹 😹 😹На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
😹 😹 😹— Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!
— Это рот.
😹 😹 😹Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
— Маня, видишь вон ту звезду?
— Да.
— Это я! А вон ту?
— Да.
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Оживляясь и придвигаясь к нему:
— Да!!!
— А это — я на мопеде!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru