👱 👱 👱Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
👱 👱 👱Я знаю один карточный фокус… Это когда на 2-й день после зарплаты — на карте ноль.
👱 👱 👱— Ты правда глупый или это имидж?
👱 👱 👱— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
👱 👱 👱Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
👱 👱 👱Неотьемлемой частью профессионального развития женщины является умение рыдать в офисном туалете, не размазывая стрелки на глазах.
👱 👱 👱В интеллигентном обществе вопрос: «Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?» — заменяют на: «В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?»
👱 👱 👱Первый ребенок — всё кипятишь и тщательно гладишь, купаешь только в фильтрованной воде и с марганцовкой.
Второй ребенок — стираешь, гладишь редко, купаешь без марганцовки в воде из-под крана, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.
👱 👱 👱Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!
👱 👱 👱Прошло уже шесть месяцев, как я купил абонемент в спортзал — и никакого прогресса. Думаю, завтра зайти туда лично, узнать, в чем дело.
👱 👱 👱— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
👱 👱 👱— Девушка, номерок не дадите?
— Я кому попало номерок не даю!
— Уж больно вы дерзкая для гардеробщицы.
👱 👱 👱— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
👱 👱 👱Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно..
👱 👱 👱Знаете, чем 2020 год отличается от 2002? Теперь, рядом с пакетом с пакетами, у меня лежит экосумка с экосумками.
👱 👱 👱Надпись на пачке сигарет: «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», — как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
👱 👱 👱Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
👱 👱 👱— Опять спорить будешь?
— Да!
— Реальные аргументы есть?
— Вот, кирпич…
👱 👱 👱Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне «Спасибо» не сказали.
👱 👱 👱Папа пытается учить сына-непоседу арифметике.
— Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй — три…
Отпрыск его перебивает:
— Они что, анаконду хоронят?
👱 👱 👱Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
👱 👱 👱— Слышал, директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
— Что, попался жених, который не читал мелкий текст?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru