Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

🐛 🐛 🐛Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
🐛 🐛 🐛Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
🐛 🐛 🐛Думаешь, что любишь всё живое; ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то не рад.
🐛 🐛 🐛Маленькие люди злые, потому что концентрат.
🐛 🐛 🐛Чёрный цвет стройнит, только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!
🐛 🐛 🐛Объявление. Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
🐛 🐛 🐛У меня котенок — оптимист. Ест корм для взрослых собак крупных пород.
🐛 🐛 🐛— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.
🐛 🐛 🐛— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать.
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов.
🐛 🐛 🐛— Что значит «живое пиво»?
— Как всё живое, на 80% из воды.
🐛 🐛 🐛В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

🐛 🐛 🐛— У меня есть знакомый — ну до того дотошный! Аж до тошноты!
— Дотошный до тошноты — тавтология вообще- то…
— Что я и говорю! Этот знакомый — ты.
🐛 🐛 🐛Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?
🐛 🐛 🐛Мои старые тетки любили подкалывать меня на свадьбах родственников: «Ну, что, Маш, ты следующая?» И это длилось до тех пор, пока я не начала задавать им этот же вопрос на похоронах…
🐛 🐛 🐛SМS-ка жене: «Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».
🐛 🐛 🐛Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит!
🐛 🐛 🐛У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Все живое погибло, лишь тараканы и выжили.
🐛 🐛 🐛У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту.
🐛 🐛 🐛Кухни народов мира.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натурпродукт!»

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger