👌 👌 👌Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
👌 👌 👌Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это…
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
👌 👌 👌Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
👌 👌 👌По мнению пациентов, плохой врач — это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
👌 👌 👌Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.
👌 👌 👌— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
👌 👌 👌— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.
👌 👌 👌Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты что, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
👌 👌 👌— Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
— Если бы только Вася!
👌 👌 👌Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
👌 👌 👌В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь.
👌 👌 👌Разговор во время танца:
— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
— Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
👌 👌 👌— Здесь есть врач?
— Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?
👌 👌 👌Выписка из больничного журнала: «Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз».
👌 👌 👌Сидят как-то два дракона в бане.
— Что-то жарко стало!
— А ты пасть закрой!
👌 👌 👌Ищу девушку отечественного производства. Не старше 1997 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
👌 👌 👌— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!
👌 👌 👌Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать!» — означает «Нет!»
«Меня не надо уговаривать!» — «Обеими руками за!»
👌 👌 👌Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.
👌 👌 👌— Странно, воздух — это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
👌 👌 👌Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.
👌 👌 👌— Я по понедельникам в тренажерный зал не хожу.
— Почему это?
— В понедельник у всех начинается новая жизнь, поэтому я прихожу во вторник, когда новая жизнь у всех закончилась и в зале пусто.
👌 👌 👌Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.
👌 👌 👌— Самое глупое преступление — угнать троллейбус.
— Еще глупее — угнать трамвай.
— Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
— Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…
👌 👌 👌— Почему твой телефон все время мигает?
— Постоянно SMS-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают…
👌 👌 👌Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
👌 👌 👌Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger