Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

Зимовье зверей

🚪🚪🚪Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить: «Алло», «Да» и «Какого фига!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя это трогает?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «ну, ни фига себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну, ты, вонючий урод» должно произноситься, как: «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».
Говорите и пишите по-русски правильно!
🚪🚪🚪Не расстраивайся, когда план А не сработает! В алфавите еще 32 буквы!
🚪🚪🚪Завтра — это как банк, куда откладывают дела.
🚪🚪🚪Когда душа просит праздника… кошелек просит пощады!
🚪🚪🚪— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
🚪🚪🚪— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Хорошо! Пусть А — множество любимых объектов…
🚪🚪🚪— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
🚪🚪🚪Хорошие отношения между супругами возможны лишь, когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж…
🚪🚪🚪 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
— И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
🚪🚪🚪Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
🚪🚪🚪Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон.
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Доставка пятерочек!
🚪🚪🚪Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа — спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

🚪🚪🚪— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
🚪🚪🚪Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.
🚪🚪🚪Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи, и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
🚪🚪🚪Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.
🚪🚪🚪Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
— Что случилось, дорогая?
— Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
— Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
🚪🚪🚪Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну, и как, теперь лучше слышно?
🚪🚪🚪Жена:
— Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но нас не пригласили.
Муж:
— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
🚪🚪🚪Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
🚪🚪🚪— Пап, ты только… это… ну, не расстраивайся… ладно?
— Хорошо, сынок, ну, и ты, если чего… не обижайся…
🚪🚪🚪Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…
🚪🚪🚪Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
🚪🚪🚪Мужчины, если в семье складывается конфликтная ситуация, спросите себя:
— Ты хочешь быть прав или счастлив?
🚪🚪🚪— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger