💎💎💎— В Питере столько красивых мест!
— А пойдемте в Кунсткамеру?
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя…
💎💎💎По новым правелам рускава езыка «чя-щя» — пиши с буквай!
💎💎💎Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
💎💎💎По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в два часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
💎💎💎Она уже полгода твердила: «У меня есть ты, а остальное не считается». Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.
💎💎💎Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
💎💎💎В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
💎💎💎Семья — это когда ты, как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
💎💎💎Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.
💎💎💎Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила Куклу Вуду, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер. Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается.
💎💎💎Огурец соленый — растение семейства закусочных.
💎💎💎Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
— А вы как думаете?
💎💎💎Мама спрашивает дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими…
💎💎💎Ключевой вопрос математики: «Не всё ли равно?»
💎💎💎— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
💎💎💎На профессионального спорщика убедительное и разумное возражение действует, как красная тряпка на быка.
💎💎💎— Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
— По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.
💎💎💎У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
💎💎💎У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.
💎💎💎— Что это за ужасный мясной механизм?
— Человекочасы.
💎💎💎Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.
💎💎💎Жарко — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла…
💎💎💎Энтузиазм — верный союзник напрасных трудов.
💎💎💎Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
💎💎💎Квартира этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi…
💎💎💎— Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
— Угу. Ходят.
💎💎💎— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
💎💎💎— Поставил себе умные розетки!
— Зачем?
— Ну, вот забыл, например, утюг выключить — лезешь со смартфона через облако и выключаешь.
— Кхм… Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?
💎💎💎Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
💎💎💎Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки. Как прокормить весь этот зоопарк?!
💎💎💎Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь, как будто, говорит мне: «Не выкидывай меня, я тебе ещё пригожусь!»
💎💎💎Что наша жизнь — икра, только одним — черная, другим — красная, а третьим — кабачковая.
💎💎💎Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
💎💎💎— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
💎💎💎Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger