🍕 🍕 🍕Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах…
🍕 🍕 🍕— А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
🍕 🍕 🍕В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, а красивые — берегут прически.
🍕 🍕 🍕Что вообще значит — слишком толстый? В своей коже помещаешься и ладно.
з
🍕 🍕 🍕— Как отличить популярного певца от рядового?
— Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
🍕 🍕 🍕— Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
— Я примерно так же женился.
🍕 🍕 🍕Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
🍕 🍕 🍕Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»
🍕 🍕 🍕Опытный участник движения «Стоп-хам» может на вкус отличить модель пистолета.
🍕 🍕 🍕— Сегодня утром я вышел на пробежку, но через минуту мне пришлось вернуться, потому что я кое-что забыл. Я забыл, что я толстый, слабый, вообще не в форме, и не могу бегать больше одной минуты…
🍕 🍕 🍕Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул!
🍕 🍕 🍕— Как отличить математика от физика?
— Антоним к «параллельно» для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
🍕 🍕 🍕Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
🍕 🍕 🍕— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
🍕 🍕 🍕Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
🍕 🍕 🍕Помните песенку «Четыре неразлучных таракана и сверчок»? Так вот, теперь это меню.
🍕 🍕 🍕Вообще-то, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да чего ему в холодильнике сделается!?»
🍕 🍕 🍕Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
🍕 🍕 🍕Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!
🍕 🍕 🍕Не торопитесь делать выводы о человеке, который выглядит дураком — он должен это ещё доказать.
🍕 🍕 🍕Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы — да ещё и столько!
🍕 🍕 🍕Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…
🍕 🍕 🍕Скромность красит человека. В серенький цвет.
🍕 🍕 🍕— Как жизнь?
— Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то мне можно только воду, и ту — кипячёную…
🍕 🍕 🍕— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка!
— Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
🍕 🍕 🍕Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташки.
🍕 🍕 🍕— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.
🍕 🍕 🍕— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
🍕 🍕 🍕— Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
— Есть. Их немного, но есть.
— А как их отличить от остальных?
— Очень просто, они немые.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger