Свежие Анекдоты из Питера за 18.09.2022

Дитя

🐚🐚🐚
По Питеру едет трамвай, в трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.
🐚🐚🐚
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
— Моя тоже не любит готовить.
🐚🐚🐚
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
🐚🐚🐚
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе — это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
🐚🐚🐚
Геленджик кричал:
— Приезжай загорать!
Камчатка кричала:
— Приезжай фоткаться!
Петергоф манил фонтанами… Кунгур звал в пещеры… Кисловодск просил зайти в Нарзанную галерею…
А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазерка!
🐚🐚🐚
— Ходить пешком полезно для здоровья.
— Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
— Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
🐚🐚🐚
Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора. А о законе Ома молчат, будто его и нет.
🐚🐚🐚
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
🐚🐚🐚
— Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол…
🐚🐚🐚
С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
🐚🐚🐚
— О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
— Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!
🐚🐚🐚
Что за странный вопрос: «Как спалось?» Как, как?.. Мало!
🐚🐚🐚
Надеюсь, я смогу полноценно поспать 6-8 часов. У меня на это есть два часа.
🐚🐚🐚
— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…
— А ну, повтори!
— Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…
🐚🐚🐚
А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру «Монополия»?..
🐚🐚🐚
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!
🐚🐚🐚
В студенческом общежитии:
— Что у нас на обед?
— Не знаю, этикетка от банки отвалилась.
🐚🐚🐚
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.




🐚🐚🐚
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!
🐚🐚🐚
— Папа, давай заведём собаку.
— Собака — это дорогое удовольствие.
— Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
— Каким образом?
— Я буду учиться ответственности, а ты — стараться больше зарабатывать.
🐚🐚🐚
— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
🐚🐚🐚
Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне!
🐚🐚🐚
Объявление. В магазин матрешек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, курьер и уборщица.
🐚🐚🐚
Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
🐚🐚🐚
Спотыкаться в жизни полезно. Хотя бы для того, чтобы посмотреть, кто подставит ногу, а кто плечо.
🐚🐚🐚
— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели, как оно в окно бьется?
🐚🐚🐚
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назови два местоимения, пожалуйста.
— Кто? Я?
— Что ж, молодец.
🐚🐚🐚
— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да. А оловянный — с двумя.
🐚🐚🐚
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
🐚🐚🐚
— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.
🐚🐚🐚
Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.
🐚🐚🐚
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест!
🐚🐚🐚
Девушки — странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.
🐚🐚🐚
— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
🐚🐚🐚
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
— Я же попросил 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
— Нет!!! Этого достаточно!!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger