🐖🐖🐖Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.
🐖🐖🐖Терпение и труд… Всё… Я УСТАЛ!
🐖🐖🐖Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание…
🐖🐖🐖— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
🐖🐖🐖— Почему вы всё делаете на авось и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
🐖🐖🐖Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
🐖🐖🐖В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
🐖🐖🐖— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну, и иди отсюда, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.
🐖🐖🐖Муж звонит жене по городскому телефону:
— Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе SMS пришло от Сергей Борисовича…
— Блин…
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью»…
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.
🐖🐖🐖Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
🐖🐖🐖Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
🐖🐖🐖Последовательность очень важна… даже в совершении ошибок… иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.
🐖🐖🐖Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
🐖🐖🐖— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
🐖🐖🐖— Ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
🐖🐖🐖Хорошее название для брачного агентства: «Потом не ной»!
🐖🐖🐖Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой — прямо огонь, и рубит наповал.
Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
🐖🐖🐖Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
🐖🐖🐖 В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
🐖🐖🐖Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву…
🐖🐖🐖— Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
🐖🐖🐖Встречаются два приятеля.
— Как у тебя дела? — спрашивает один.
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
🐖🐖🐖Встретилось незнакомое слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.
🐖🐖🐖— Пошли кофе попьем.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
🐖🐖🐖Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
🐖🐖🐖Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
🐖🐖🐖Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня Интернет отключили, теперь почитать нечего!
🐖🐖🐖— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня появляется боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
🐖🐖🐖Наивные соседи думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее.
🐖🐖🐖Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят…
🐖🐖🐖Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger