🍕🍕🍕Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
🍕🍕🍕— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
🍕🍕🍕В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного Бадена.
🍕🍕🍕Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.
🍕🍕🍕Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!
🍕🍕🍕Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
🍕🍕🍕Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а двери ломбарда открыты всегда.
🍕🍕🍕— У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
🍕🍕🍕А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.
🍕🍕🍕Стал очень популярен поиск снежного человека, кучу времени и денег тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
🍕🍕🍕Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
🍕🍕🍕Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.
🍕🍕🍕Google для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
🍕🍕🍕— Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени… ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет…
— А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
— Это как?
— Ну, морду набить, что ли…
— Телевизору?
🍕🍕🍕Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.
🍕🍕🍕Всё-таки настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин!
Настоящая женщина с первого раза никогда не согласится, а настоящий мужик два раза никогда не предложит!
🍕🍕🍕— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
🍕🍕🍕Ничто так не портит прочтение книги, как просмотр кинофильма, снятого по ее мотивам.
🍕🍕🍕— О моей жизни пишут книгу!
— Очень интересно, а кто автор?
— Психиатр!
🍕🍕🍕— Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете?!
— У вас все локти покусаны.
🍕🍕🍕Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильку купила!
🍕🍕🍕Гадалка говорит клиентке:
— А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5-4,0 килограмма!
🍕🍕🍕Сотрудник ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
🍕🍕🍕Судьба подобна тени — от нее не сбежать.
🍕🍕🍕Ночь — это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.
🍕🍕🍕— Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
🍕🍕🍕— Ты чем на работе занимаешься?
— Ничего не делаю.
— ???
— Вообще-то — играю на бубне. Но поскольку у меня болезнь Паркинсона — просто держу бубен и ничего не делаю.
🍕🍕🍕Гриф “Совершенно секретно” — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
🍕🍕🍕Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
🍕🍕🍕Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных? ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что вообще?
🍕🍕🍕На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор удивлённо:
— Почему Вы положили билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, всё знал?
— Да нет, только 13-ый билет.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger