🐊🐊🐊— Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге…
— Как это???
— Меня тоже постоянно разводят!..
🐊🐊🐊— Как прошли выходные?
— Жря…
🐊🐊🐊— Как дела?
— Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что…Женился.
🐊🐊🐊Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?
🐊🐊🐊Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
🐊🐊🐊 Жизнь — хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
🐊🐊🐊На черный день сделал запасы битумной смолы и угля. Не знаю, пригодится ли, но с эстетической точки зрения — полное соответствие.
🐊🐊🐊Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них…
🐊🐊🐊— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Вот тебе пример, сынок: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 рублей на ремонт сервера с «1С» и по 200 рублей на нормальный чайник.
🐊🐊🐊Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
🐊🐊🐊В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
🐊🐊🐊— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.
🐊🐊🐊Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор…
🐊🐊🐊Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
— И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
— Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…
🐊🐊🐊— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
🐊🐊🐊Сотрудники «Эльдорадо» скидываются на корпоратив по 1999 рублей.
🐊🐊🐊— Ты нормальная?
— Более чем.
— Более, чем что?
— Более, чем менее.
🐊🐊🐊— Мы с женой встретились в ночном клубе…
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
🐊🐊🐊— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто — он?
— Холодильник!
🐊🐊🐊Литр — самый действенный способ искривления пространства-времени.
🐊🐊🐊У коллеги день рождения. Решили, что все скидываются на небольшой подарок: 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400…
— Это как называется? Типа, блат? — спрашивает она.
— Это называется «умение делить»… третий класс общеобразовательной школы…
🐊🐊🐊В такси:
— Куда едем?
— У вас разве не видно в навигаторе?
— Ну, у вас точка в озере…
— Гони…
🐊🐊🐊Мужчина рассказывает приятелю:
— Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую — что-то не то! И, главное, «что-то не то» тоже проснулась и давай пилить: «Свари кофе! Свари кофе!»
🐊🐊🐊Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи?!
🐊🐊🐊У меня с головой все в порядке: круглая и на шее. А вот к содержимому головы есть претензии.
🐊🐊🐊— Ты дихлофос брала мух убивать?.. Как ты ещё сама не задохнулась?..
— Да я их тупо баллоном била. У меня интеллект 3, а ближний бой 47.
🐊🐊🐊— Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается… ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ ВЫЛЕТА СОЧИНЯЮТСЯ…
🐊🐊🐊Весеннее обострение – удивительная вещь: сходят с ума даже те, у кого их отродясь не было.
🐊🐊🐊Объявление: «Могущественный маг сделает Вашу куклу Вуду, дабы снимать влияние других магов на другие Ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого.»
🐊🐊🐊— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет! В три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
🐊🐊🐊Самое страшное в работе — это когда создаешь в компьютере файл, называешь его «овнгнераолывоар», а компьютер пишет, что такой уже есть!
🐊🐊🐊Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но недальновидным.
🐊🐊🐊Из переписки в сети:
— Ты сама-то поняла, что написала?
— Это поймёт только тот, кто полностью лишен гордыни!
— Как ты?
— Спасибо! Всё хорошо. Ты как?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger