✂✂✂— А вы не замерзнете?
— Нет. Я из Питера, мы всю жизнь ходим мокрые и замерзшие.
✂✂✂У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.
✂✂✂На очередном совещании:
— Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
— Правильно, давайте попробуем в другом направлении.
✂✂✂Очень начитанный диджей сводит в свой микс аудиокниги.
✂✂✂Мусорное ведро с педалью для поднятия крышки — хороший тестер для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой — то у него механическая коробка передач в авто.
✂✂✂А воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
✂✂✂Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?
✂✂✂— Я не собираюсь под тебя подстраиваться.
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?
✂✂✂Когда ты холостяк, все вещи валяются по своим местам. Женился — и всё аккуратно сложено неизвестно где!
✂✂✂— Да ты жульничаешь внучек!
— Да, бабушка!
— Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
✂✂✂— Ты по ночам высыпаешься?
— А куда я должен высыпаться?
✂✂✂Жаль, что прежде, чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.
✂✂✂Он красиво вешал лапшу ей на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!
✂✂✂— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперед.
— Какие ваши сильные стороны?
✂✂✂За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: «В смысле потом?! Сейчас делай. Куда пошёл? Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет. Сломал? Сломал? А я говорила!»
✂✂✂Хвастаться — плохо, прибедняться — плохо, правду говорить — чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать…
✂✂✂Учитель после урока говорит ученику:
— Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
— А послезавтра?
✂✂✂— Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
✂✂✂— Я потерял голову. Просто гора с плеч!
✂✂✂— Пиши: «Во вторник общий сбор»…
— А как пишется: фторник или фторнек. Я смотрел в словаре — там только фантик и фуфайка…
— Пиши: в среду, но приходить на день раньше…
✂✂✂Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
✂✂✂— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну… иногда до полчетвертого.
✂✂✂Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос…
✂✂✂— Вам тут больно?
— А-А-А-А!!!
— А вот так больно?
— Ы-Ы-Ы!!!
— А если я вот так делаю?
Сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу…
✂✂✂Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в хлам грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну, и дурак же ты — кто же тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики аккуратно перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое.
✂✂✂Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
✂✂✂Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
✂✂✂Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот — непонятно.
✂✂✂Лайфхак. Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать… Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
✂✂✂Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
✂✂✂Официант трет сыр в мою пасту:
— Скажите, когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
— Присядь, мой друг, ты только начал!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
