Выпуск #02329. Лучшие Анекдоты из Питера за 17.03.2024

🔃🔃🔃Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.
🔃🔃🔃— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
🔃🔃🔃Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…
🔃🔃🔃Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.
🔃🔃🔃Адвокат, защищавший вора-домушника, прибег к хитрой тактике:
— Мой клиент просунул только руку через окно и взял лишь несколько безделушек. Его рука это НЕ ОН сам, и я не понимаю, как можно наказывать целого индивида за преступление, совершенное его конечностью?!
Судья:
— Хм-м-м… Неплохо сказано. Ну тогда, следуя вашей логике, я приговариваю руку подсудимого к одному году тюрьмы. При этом он имеет право выбрать — сопровождать свою руку или нет.
🔃🔃🔃Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.
🔃🔃🔃— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.
🔃🔃🔃— У вас прокрастинация.
— Доктор, я буду жить?
— Да, но потом.
🔃🔃🔃Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
🔃🔃🔃— Ты умеешь ориентироваться по звездам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звезды — там небо.
🔃🔃🔃До скелета динозавра опять докопались какие-то археологи.
🔃🔃🔃У диетолога.
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!
🔃🔃🔃— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
🔃🔃🔃— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
🔃🔃🔃Обещали, что разрекламированное снотворное не даёт побочных эффектов, а я после него все бока отлежал.
🔃🔃🔃Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам.
— Что читаете?
Показываю ей обложку: «Малоизвестный Довлатов». Пятисекундное недоумение и с радостью:
— Я его не знаю, он же малоизвестный!




🔃🔃🔃Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
— Здравствуйте, Анатолий!
— Но я не Анатолий…
— Я знаю…
🔃🔃🔃— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
🔃🔃🔃Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
— Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
— Опять меня не слушал! Ну, как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!
🔃🔃🔃— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, что это не так?
— Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
🔃🔃🔃— Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
— Тебя я люблю больше!
— А докажи!
— Если представить все, что я люблю, как положительный ряд чисел…
🔃🔃🔃В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
🔃🔃🔃— Смотри, какая Луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!
🔃🔃🔃— Девушка, а как вас зовут?
— Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
🔃🔃🔃На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
🔃🔃🔃Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!
🔃🔃🔃— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванем в горы?
🔃🔃🔃Пельмени — это новорожденные котлетки в пелёнках.
🔃🔃🔃— Вот, решил к вам на работу устроиться.
— А делать-то что умеешь?
— Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь — не узнаешь.
🔃🔃🔃— Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
🔃🔃🔃Управлять нужно только тупым домом — умный должен сам все понимать!
🔃🔃🔃О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками.
🔃🔃🔃В отделе техподдержки:
— Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
— Что вас не устраивает?
— Там не все строчки видны!
— Ладно, я вам поставлю другой монитор.
— Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
— Я буду предельно аккуратен при замене.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger