✂✂✂Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом.
✂✂✂Наконец-то купил яхту. Потрясающе смотрится на полочке!
✂✂✂«Хорошо!» — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
✂✂✂От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров и 42 сантиметра.
✂✂✂Колобок за последнее время сильно изменился — такой чёрствый стал…
✂✂✂Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по-прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
✂✂✂Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
✂✂✂— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
✂✂✂Главная задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
✂✂✂Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.
✂✂✂Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай! Что там уметь?
✂✂✂Бесконечно можно смотреть на три вещи… Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
✂✂✂На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10»
— Мариванна, двойку-то за что?
✂✂✂— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила бы от тебя!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на все четыре стороны!..
✂✂✂Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робопелесос погнался за ним, всосал и смылся под кровать докуривать.
✂✂✂С Сальвадором Дали связана ещё одна прекрасная история. Художник практиковал сон с ключом в руке, сидя на стуле. Когда мастер засыпал, постепенно пальцы разжимались, и ключ с грохотом падал в стоящий на полу таз. Возникшие во время дремоты и пробуждения видения испанец тут же зарисовывал. Так появились многие всемирно известные образы в мирах Дали.
✂✂✂Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
✂✂✂В целом рассчитывать можно на каждого. Только при расчётах следует использовать правильный коэффициент.
✂✂✂После фразы: «Не на корову же играем», — все четко услышали радостный выдох из сарая.
✂✂✂Все эти ваши джакузи — это надувательство чистой воды.
✂✂✂— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.
✂✂✂Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.
✂✂✂Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
— Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить…
✂✂✂— Я купила «умные весы».
— Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
— Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес — показывают так, чтоб меня не расстроить.
✂✂✂Уверен, что вор, который украл мои антидепрессанты, теперь просто счастлив!
✂✂✂У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю…
✂✂✂Я однажды толкал штангу в 220 килограммов. Неплохо катилась…
✂✂✂Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала её мама — и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки…
✂✂✂Кругом безысходность. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник…
✂✂✂Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.
✂✂✂Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
✂✂✂Объявление. Гадаю на горелых спичках, спитых чайных пакетиках и прочей фигне. Дуракам — скидка.
✂✂✂— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger