🔃🔃🔃Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее семи килограмм.
🔃🔃🔃Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
🔃🔃🔃Из дипломной работы… Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчетов примем число пи равным пяти.
🔃🔃🔃— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
🔃🔃🔃— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной две минуты засеку?!
— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
🔃🔃🔃Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
🔃🔃🔃Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…
🔃🔃🔃— Алло, это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!
🔃🔃🔃У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
🔃🔃🔃Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
🔃🔃🔃Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе.
Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
— Что, испугался? Щелбан за испуг! — и, повернув голову вверх, — Василий, подымай!
🔃🔃🔃Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
🔃🔃🔃Как-то раз один из слушателей, пораженный виртуозной игрой Иоганна Себастьяна Баха, спросил у него: «Вы исполняете любую музыку очень непринужденно, Вы не скажете, как можно выучиться так играть побыстрее?» Бах ответил: «Для того, чтобы исполнять музыку, вообще не надо учиться. В этом, конечно же, нет ничего сложного. Надо только в нужное время пальцами нажимать на нужные клавиши».
🔃🔃🔃Закобякинские учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
🔃🔃🔃Для мужчин: это может использоваться как шампунь, гель для душа, мазь, лосьон, бальзам, скраб для тела, ополаскиватель для рта, зубная паста и крем для загара.
Для женщин: мы изобрели новую формулу увлажнителя специально для вашего левого локтя.
🔃🔃🔃Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю «Умный дом» называл его неряхой, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
🔃🔃🔃Бермудский треугольник: диван- кухня- компьютер. Ох, и много народу в нём пропало…
🔃🔃🔃— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыбе она тоже нравится и она её ест…
🔃🔃🔃О погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
🔃🔃🔃Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенках. На случай мороза — металлические сидения.
🔃🔃🔃Если ваша девушка говорит: «Ой, да делай, что хочешь!» — лучше ничего не делать, вообще не двигаться.
🔃🔃🔃Читайте книги — некоторые из них специально для этого написаны.
🔃🔃🔃Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.
🔃🔃🔃Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.
🔃🔃🔃У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
🔃🔃🔃— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
🔃🔃🔃Самооценка, которая упала менее, чем на 10 секунд, не считается упавшей.
🔃🔃🔃Полный привод, высокий клиренс… что еще нужно, чтобы встретить рассвет в застрявшей посреди чистого поля машине…
🔃🔃🔃Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
🔃🔃🔃— Мам, а можно ещё одну конфету?
— У тебя живот заболит.
— Ничего, я потерплю!
🔃🔃🔃В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!!!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger