🔍🔍🔍Афоризм — это чемпион среди литературных жанров по количеству мыслей на погонный сантиметр текста.
🔍🔍🔍14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил…
🔍🔍🔍— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь.
🔍🔍🔍— Печень, мозг, желудок, селезенка…
— Люся, что ты делаешь?
— Я пытаюсь разобраться в себе!
🔍🔍🔍Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню…
🔍🔍🔍Когда от мыслей голова квадратная, она идет кругом.
🔍🔍🔍Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Феня, она добрая и ласковая. А ещё, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
🔍🔍🔍Из резюме. Свободно молчу на всех языках мира.
🔍🔍🔍— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
🔍🔍🔍Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и… как это мило… я потерял нить мыслей.
🔍🔍🔍— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi…
🔍🔍🔍С головой подружиться так и не удалось. По-прежнему остаёмся в стадии шапочного знакомства.
🔍🔍🔍— Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
— Так не покупайте.
— Так сумасшедшие же все разберут!
🔍🔍🔍Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.
🔍🔍🔍Как отличить математика от физика? Антоним к «параллельно» для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
🔍🔍🔍— Почему ты не отвечала на мои звонки и SMS?
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!
🔍🔍🔍— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
🔍🔍🔍Не знаю, как вам, а мне хотелось бы иметь функцию вынимания мозга на ночь, и спать спокойно, без всяких мыслей.
🔍🔍🔍Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.
🔍🔍🔍Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, неприятный запах, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!
🔍🔍🔍Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…
🔍🔍🔍Когда мне говорят: «Все пойдет как по маслу!» — я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.
🔍🔍🔍— Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе…
— Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?
🔍🔍🔍По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя, медведь рычит и упирается. Второй рукой тянет за ухо сына, сын всхлипывает, ухо красное… А мужик, то и дело поворачиваясь к сыну, бурчит: «Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал.»
🔍🔍🔍Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.
🔍🔍🔍Парень с девушкой прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Девушка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
— Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
🔍🔍🔍— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю… Вася, что тебе подарить на день рождения?
🔍🔍🔍Муж приятелю:
— Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.
🔍🔍🔍Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь мое бездействие и прокастинация меня совершенно не расстраивают.
🔍🔍🔍— Волосы на голове питаются и растут за счет мозга и мыслей, если мозга и мыслей нет- они выпадают.
— Тебе виднее, ты ведь лысый.
🔍🔍🔍Встретились два ясновидящих. Один говорит:
— У тебя все в порядке! А у меня как дела?
🔍🔍🔍Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger