🔸🔸🔸— Я, кажется, вас где-то видел!
— Да, я там часто бываю…
🔸🔸🔸«Как он нас подвёл!» — возмущались итоги.
🔸🔸🔸— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
🔸🔸🔸Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.
🔸🔸🔸Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…
🔸🔸🔸Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
🔸🔸🔸— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…
— И что?
— Оказалось, сломался отчёт об ошибках…
🔸🔸🔸Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
🔸🔸🔸У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
🔸🔸🔸Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
🔸🔸🔸— Ты что такое?
— Я твоё счастье!
— А почему такое страшное?
— Ну, не знаю… Ты же сам ковал.
🔸🔸🔸Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма…
🔸🔸🔸— Пойдем поедим?
— Так сейчас три ночи!
— А я у тебя время спросил, что ли?
🔸🔸🔸— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
— Ну, и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
🔸🔸🔸Когда мы с женой развелись, мы поделили все… даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.
🔸🔸🔸Прогресс — это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.
🔸🔸🔸Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
🔸🔸🔸Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат, и никто не мешает спать… то через три минуты прозвенит будильник!
🔸🔸🔸— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
🔸🔸🔸Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: «Налево пойти — убитым быть, направо пойти — живота лишиться, прямо пойти — жизнь потерять». Илья:
— Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху:
— Так… Это… Мы тебя и там достанем!
🔸🔸🔸Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…
🔸🔸🔸Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее… Сыр…
🔸🔸🔸Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…
🔸🔸🔸Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
🔸🔸🔸В ресторане. Хозяин шеф-повару:
— Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.
🔸🔸🔸Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
🔸🔸🔸— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
🔸🔸🔸В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну, как вчерашние прооперированые?
— Первый, блин, в коме.
🔸🔸🔸— Что у вас за мясо такое странное?
— Мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger