📑📑📑Веселые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят:
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда — нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
12. Последний день Эпопеи это рулезз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
📑📑📑Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
📑📑📑— Это была тяжёлая неделя…
— Сегодня вторник!
📑📑📑Насчет оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.
📑📑📑Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет…
📑📑📑Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
📑📑📑Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
📑📑📑— Что будет, если смешать два вида мыла?
— Да ты креативщик!
📑📑📑Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
📑📑📑Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
Ученик:
— Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
— Ну, так кастрюлю побольше возьми!
📑📑📑У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
📑📑📑Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
📑📑📑— Браки заключаются на небесах!
— Ага! Именно поэтому оттуда эти молнии, громы, смерчи и град…
📑📑📑Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
📑📑📑Бесит, когда завтра опять рано вставать, хотя ты уже вставал рано на этой неделе.
📑📑📑Диплом — полезная вещь! Теперь на вопросы: «Какой ВУЗ закончил?» и «По какой специальности?» — ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
📑📑📑Ум — это кусочек коллективного разума, поэтому мужики особенно страшны в толпе, а женщины — в своей индивидуальности.
📑📑📑Есть такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
📑📑📑— А у тебя есть простой карандаш?
— На, возьми…
— Но ведь это же красный.
— То есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
📑📑📑Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
📑📑📑Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
📑📑📑Мы все — как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.
📑📑📑Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
📑📑📑В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
— Официант, мне можно кофе?
Официант:
— А я откуда знаю, можно вам кофе, или нельзя.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger