📺📺📺Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
📺📺📺Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная…
📺📺📺— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздыхает больной.
— Не беспокойтесь, — отвечает врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!
📺📺📺Пить бросают все! Некоторые успевают еще при жизни.
📺📺📺В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе плохо.
— И не говори! Сегодня последний день…
📺📺📺Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.
📺📺📺Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
— А мы в садике, когда так орем, нас ругают…
📺📺📺— Мы одобрили вам кредит.
— О-о-у-у, вы так мне доверяете?
— Ну, в залоге будет квартира.
— Вы доверите мне квартиру?
— Ее нужно застраховать.
— Вы верите, что я не сожгу ее специально?
— Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я сквозь слёзы:
— Вы возьмёте меня на работу?
📺📺📺— Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
📺📺📺В идеале работа должна приносить удовольствие и отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги!
📺📺📺— У нее в глазах какая-то искорка есть.
— По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют…
📺📺📺— Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
— В смысле?
— В смысле, один белый, другой серый…
📺📺📺Пришла молодая девушка наниматься на работу.
— Вам секретарши нужны?
— К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
— Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
📺📺📺Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!»
📺📺📺— Сегодня 30 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.
📺📺📺Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
— Ты что, зачем столько еды?
— Да, понимаешь, попугайчик у меня…
— Понятно, но еды-то зачем столько?
— Так у меня их два!
📺📺📺Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
📺📺📺Сильнее всего проявляются слабости.
📺📺📺В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
— Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
— Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!
📺📺📺С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.
📺📺📺— Жена меня достала. Целыми днями одно и то же: дай денег, дай денег! Надоело уже!
— Куда ей столько?
— Да не знаю, еще ни разу не давал.
📺📺📺Реалист — это человек, который твёрдо верит в наступление светлого будущего. Но не надеется до него дожить.
📺📺📺Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?
📺📺📺— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать!
📺📺📺На улыбку лучше отвечать смехом. Как бы констатируя: у меня таких улыбок столько, что вынужден оптом демонстрировать.
📺📺📺Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.
📺📺📺— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться. что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.
📺📺📺Зануда — это тот, которому поешь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей!» — а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 73 моря».
📺📺📺Перспективный стартап! Изготовление на заказ поделок для родителей, которым совсем не хочется делать ежиков из желудей после работы.
📺📺📺Высококлассный шутник выгодно отличается от заурядных любителей подшучивать синяками всех оттенков.
📺📺📺На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger