🍊 🍊 🍊Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.
🍊 🍊 🍊Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
🍊 🍊 🍊Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
🍊 🍊 🍊Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
— Когда собеседование?
🍊 🍊 🍊— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
🍊 🍊 🍊И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый…
🍊 🍊 🍊«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив,» — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
🍊 🍊 🍊Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
🍊 🍊 🍊— Зачем девушки красятся в блондинок?
— Чтобы лучше их из машины было видно!
🍊 🍊 🍊Возможно, Земля — это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на «3», потому что «слишком много воды».
🍊 🍊 🍊— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
🍊 🍊 🍊Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о, Боже, как это мило… я потерял нить мыслей.
🍊 🍊 🍊Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.
🍊 🍊 🍊— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов.
🍊 🍊 🍊Любовь — это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3.
🍊 🍊 🍊Сегодня увидела рекламное объявление: «Мы починим то, что отремонтировал ваш муж». Посмеялась, но телефон записала.
🍊 🍊 🍊— Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
— Все-все! Поставили варить!
🍊 🍊 🍊Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
🍊 🍊 🍊Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.
🍊 🍊 🍊— Холмс, вы не знаете, какой идиот придумал накачивать силикон в губы?
— Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.
🍊 🍊 🍊У нас с мужем много общего. Он гордый, и я гордая. Он вредный, и я вредная. Он любит меня, и я люблю меня!
🍊 🍊 🍊Тот, кто видел бардак в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
🍊 🍊 🍊Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
🍊 🍊 🍊Услышав фразу: «Но я ведь женщина!!!» – понимаешь, что аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
🍊 🍊 🍊— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
🍊 🍊 🍊— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
🍊 🍊 🍊— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза: «Талант не пропьешь!»
🍊 🍊 🍊— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене.
— Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой написано «Соль».
🍊 🍊 🍊Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
🍊 🍊 🍊— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это вторая.
🍊 🍊 🍊— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
🍊 🍊 🍊— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?! У вас что, там блат?
— Какой блат? Сестла!
🍊 🍊 🍊Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
🍊 🍊 🍊— Слыхали? Софочке дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросила мужа.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух — и ничего…
— А вы с какого этажа их бросали?
🍊 🍊 🍊Пойду куплю поллитра смысла жизни.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger