🍵 🍵 🍵Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом… Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
🍵 🍵 🍵В метро в час пик:
— Ну и толкотня!
— Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…
🍵 🍵 🍵Потенциальный руководитель — это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
🍵 🍵 🍵— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?
🍵 🍵 🍵— Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
— Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
— Да? А зачем тут две палки колбасы?
— А, это на бутерброды.
— Эээээ…
— Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
🍵 🍵 🍵Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочесывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей…
🍵 🍵 🍵Вам не кажется, что пословицы «Семь раз отмерь, один раз отрежь» и «У семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?
🍵 🍵 🍵— Почему ты никогда не извиняешься?
— А я никогда и не виновата…
🍵 🍵 🍵В школе на уроке:
— Петя, а ну не грызи ручку!
— Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка…
— Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
🍵 🍵 🍵Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
🍵 🍵 🍵Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
🍵 🍵 🍵Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее…
🍵 🍵 🍵И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.
🍵 🍵 🍵У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.
🍵 🍵 🍵— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
🍵 🍵 🍵Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли…
🍵 🍵 🍵Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.
🍵 🍵 🍵Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.
🍵 🍵 🍵Блондинка на авто-форуме:
— Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее?
— Старый до масла не достаёт???
🍵 🍵 🍵Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
🍵 🍵 🍵— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?
🍵 🍵 🍵— А у тебя классно, такой минимализм, простор…
— Это называется бедность…
🍵 🍵 🍵— Милый, а что означают пятна на Солнце?
— Дорогая, просто окна пора мыть!
🍵 🍵 🍵Салат «Брут» — это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
🍵 🍵 🍵 — А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать…
🍵 🍵 🍵Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать: «Я тут всем заправляю!»
🍵 🍵 🍵— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger