🍇 🍇🍇Разговор двух жителей Мурманска:
— Ты куда собрался?
— На Юг!
— В Сочи?
— Не, в Питер!
🍇 🍇🍇Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!
🍇 🍇🍇Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!
🍇 🍇🍇Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.
🍇 🍇🍇— Не смей мне возражать!
— Я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
🍇 🍇🍇Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.
🍇 🍇🍇— Ты где?
— Поднимаюсь к вокзалу.
— Отлично. Жди меня возле электронных касс «Бургер Кинга».
— Хорошо, а долго?
— В исторической перспективе – мимолетно…
🍇 🍇🍇Как говорится, словами сыт не будешь. Ты же ими наружу говоришь, а не вовнутрь.
🍇 🍇🍇— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ-2103…
🍇 🍇🍇Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.
🍇 🍇🍇Женская логика — стресс для мужской психики.
🍇 🍇🍇Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.
🍇 🍇🍇— Недавно я выиграл в лотерею 5 000 000 рублей, и решил пожертвовать четверть. И сейчас у меня 4 999 999 рублей 75 копеек.
🍇 🍇🍇Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
🍇 🍇🍇Разговаривают две блондинки:
— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?
🍇 🍇🍇Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он замолчит.
🍇 🍇🍇Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
🍇 🍇🍇— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
🍇 🍇🍇В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
🍇 🍇🍇Если коршун не трогает зайца — это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.
🍇 🍇🍇— Любый мой, где ты был?
— Печенегов бил!
— Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
— Дорогая, я лучник!
🍇 🍇🍇Встречаются двое старых друзей:
— Чем занимаешься?
— Художником-каллиграфистом работаю.
— Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
— То-то и оно! Я капчи для сайтов рисую.
🍇 🍇🍇Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.
🍇 🍇🍇Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
🍇 🍇🍇— В детстве я никем особенно не хотел стать…
— У тебя это получилось!
🍇 🍇🍇Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх.
🍇 🍇🍇Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды…
🍇 🍇🍇Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
🍇 🍇🍇Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается. Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…
🍇 🍇🍇В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!
🍇 🍇🍇В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger