💮💮💮Приезжий в Санкт-Петербурге у местного жителя интересуется:
— Это правда, что у вас вечно сыро, постоянно наводнения?
— Да нет, у нас всё хорошо, всё нормально, видите, и дождя почти нет.
— А что это у воробьёв на лапах?
— Ласты…
💮💮💮— Считаешь себя красивой?
— Да.
— А доказательная база-то слабовата!
💮💮💮В дружный сплоченный коллектив СРОЧНО требуется конфликтолог!
💮💮💮Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
💮💮💮— Сынок, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
💮💮💮— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
💮💮💮Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне финансово не потянуть.
💮💮💮После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.
💮💮💮Надпись на воротах дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!»
💮💮💮Перестараться — это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
💮💮💮— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?
💮💮💮Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
💮💮💮— Я стараюсь не разочаровывать начальника. Он думает, что я не работаю, и я не работаю.
💮💮💮— Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
— Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она — сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
💮💮💮Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
💮💮💮— Бр-р-р, холодно…
— Так закрой балкон.
— Тогда коту будет душно!
— Ты что подчиняешься коту??
— Ну нет, я просто учитываю его интересы.
💮💮💮— Вот никак не пойму туристов, которым вечно все не нравится! Сидели бы дома…
— Так ведь дома им тоже не нравится…
💮💮💮О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
💮💮💮— Надежность, проверенная котами.
— Может годами?
— Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.
💮💮💮В графе «Семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий: «Бегаю за…», «Не могу отвязаться от…», «Иногда видимся…» и «Да, было дело, но лучше не вспоминать»!
💮💮💮Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!!!»
💮💮💮 Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
💮💮💮— Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из окна “Запорожца”.
— Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.
💮💮💮— Здесь хороший климат?
— Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь — взгляните только!
— Действительно, и давно Вы здесь живете?
— Я здесь родился, мадам!
💮💮💮Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
— Маш, куда тут нужно…
— Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
— Маш, мне три копии нужно…
💮💮💮Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.
💮💮💮Очень пьяный парикмахер бреет клиента.
— А вы меня не порежете?
— Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
💮💮💮Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель… У тебя что, любовь к Англии?
— У меня ипотека!
💮💮💮— На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня еще только четверг.
💮💮💮— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
— Умер от счастья…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger