↻↻↻— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
↻↻↻Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
↻↻↻Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
↻↻↻Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом: «Почему мне не сказали, что мы короли?!»
↻↻↻— Можно тебя кое о чём попросить?
— Если это можно сделать, не вставая с дивана, то да, конечно.
↻↻↻— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!
↻↻↻Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин — в литрах.
↻↻↻— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
— Тебе то что волноваться!
— Но я же её пью…
↻↻↻Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
↻↻↻Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не сплю по ночам и брожу в поисках пищи;
3. Ем всё подряд;
4. Милый на вид, но могу атаковать.
↻↻↻— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
↻↻↻Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего её кровь, заболело горло.
↻↻↻И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
↻↻↻Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
↻↻↻Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» — эта сволочь уже третий день перечисляет.
↻↻↻
↻↻↻После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
— Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
— Как дела?
↻↻↻Он был настолько принципиальным человеком, что все время ходил с синяком под глазом.
↻↻↻Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…
↻↻↻— Я слежу за своей фигурой…
— Ну, и как?
— Я её застукала: она по ночам ходит к холодильнику!
↻↻↻— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
↻↻↻— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
↻↻↻Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
↻↻↻— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
↻↻↻Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
↻↻↻Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой.
↻↻↻— Никогда не спорь с женщинами!
— А что случилось?
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
— Ну и?
— Сейчас пойду в аптеку… в юбке… на шпильках… за прокладками…
↻↻↻Голова по утру оказалась настолько пустой, что в ней даже тараканы ходили на цыпочках.
↻↻↻И жили они долго и счастливо. Пять лет счастливо и 55 долго.
↻↻↻Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.
↻↻↻Будь настолько проще, чтобы стать кумиром у амёб.
↻↻↻Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
↻↻↻— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…
↻↻↻Жизнь настолько коротка, что жалко тратить ее вообще на что-либо…
↻↻↻То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger