Выпуск #00166. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.04.2018

✔✔✔
Наши просчёты оказались верны.
✔✔✔
— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
✔✔✔
Если в городе появится гигантский хомяк и куда-то побежит, то скорее всего он побежит к колесу обозрения…
✔✔✔
— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
✔✔✔
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
✔✔✔
Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
✔✔✔
— Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
✔✔✔
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
✔✔✔
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
✔✔✔
В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. Экскурсовод, рассказывая про знаменитое колесо обозрения:
— Это колесо обозрения построено по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке, вырабатывая городу положительную духовную энергию дзен.
Все внимательно слушают. И вдруг мальчик лет десяти выкрикивает:
— Она, что… никогда не смотрела на него с другой стороны?!
✔✔✔
Люблю спать в поезде — это как телепортация.
✔✔✔
— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?
✔✔✔
Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
✔✔✔
Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться… вместе с вашей самооценкой!
✔✔✔
ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..
✔✔✔
Замечено, что, если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.




✔✔✔
— А если девушка захочет чтобы ты бросил пить, бросишь?
— На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
✔✔✔
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
✔✔✔
Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
✔✔✔
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк…
✔✔✔
Кратковременный успех — это отличная обзорная площадка для обозрения пропасти грядущей неудачи.
✔✔✔
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
✔✔✔
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
✔✔✔
— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
✔✔✔
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
✔✔✔
— Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.
✔✔✔
Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием. Один из „товарищей“ прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!
✔✔✔
Путь к сердцу мужчины лежит через «просто оставьте его в покое».
✔✔✔
— Какое твое любимое направление в искусстве?
— Депрессионизм.
✔✔✔
— Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!
✔✔✔
Встретились как-то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось. Одна бред какой-то понесла, а второй начал врать напропалую.
✔✔✔
Комплексы у меня есть. Но комплект неполный.
✔✔✔
— Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
✔✔✔
— Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
✔✔✔
В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
✔✔✔
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».
✔✔✔
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger