🌹🌹🌹Город, в который раньше въезжали с камнем на повозке (по указу Петра), теперь въезжают, разве что, с камнем за пазухой. Но в Питере оставляют все камни и уезжают уже налегке. Чистые после дождей…
🌹🌹🌹Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.
🌹🌹🌹— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
— И что она тебе сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась.
🌹🌹🌹— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
🌹🌹🌹— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
🌹🌹🌹Чтобы в твоих отношениях с девушкой все было хорошо, постарайся не допустить, чтобы о них узнала жена.
🌹🌹🌹Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Нюшка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!
🌹🌹🌹— Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала столовые, потом карманные, а на прощание и настенные!
🌹🌹🌹Пришел заказ в Интернет-магазин с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить: вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо!
🌹🌹🌹— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
🌹🌹🌹Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
🌹🌹🌹— Я сова.
— Поздно ложишься и с трудом встаешь?
— Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
🌹🌹🌹— Ты читал роман Булгакова «Мастер и Маргарита»?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну, да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
🌹🌹🌹— Сегодня на кухне поставил новую раковину.
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
🌹🌹🌹— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть — спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется…
🌹🌹🌹— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— М-м-м…
— Вот и не выпендривайся…
🌹🌹🌹В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
— Ну… Это только первые три дня.
🌹🌹🌹Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
🌹🌹🌹В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во-о-он там…
🌹🌹🌹— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…
🌹🌹🌹Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.
🌹🌹🌹— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
🌹🌹🌹А что, если сон — это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?
🌹🌹🌹Не ругайте кота, который спёр со стола что-то вкусное, должна быть и у него минута счастья.
🌹🌹🌹Закобякинские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
🌹🌹🌹Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.
🌹🌹🌹Мужик в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает жена:
— Ну, что скажешь?
— Канализация.
— Что?
— Ка-на-ли-за-ция.
— Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести?
— Как нализался я!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger