🍈🍈🍈Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что “мосты уже развели, ночуй у меня”?
🍈🍈🍈Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
🍈🍈🍈Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
🍈🍈🍈Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором: бегемотикам, у которых болели животики, он всем по порядку давал шоколадку.
🍈🍈🍈У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду… двумя руками. И чай с конфетой… ЦЕЛОЙ!
🍈🍈🍈— Вы заметили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере…
— Это зацепка.
🍈🍈🍈Нашёл старый дневник отца, в нём запись: «На уроке биологии с криками: «Лети птичка, ты свободна!» — выкинул чучело дятла в окно». Ну, теперь понятно в кого я…
🍈🍈🍈Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли!? Да и побольше были…
— Врут. Мы болели.
🍈🍈🍈Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
🍈🍈🍈Супруг жене:
— Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
— Что, много двоек нахватала?
— Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
🍈🍈🍈Главное оружие женщины — это красота. Только вот перевооружение с годами становится все дороже и дороже…
🍈🍈🍈Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
🍈🍈🍈— Папа, а что это за странный дядя?
— Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
— А почему он такой грустный?
— Вырастешь — поймешь.
🍈🍈🍈Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
🍈🍈🍈Парадокс, но чем больше платных врачей и платных медицинских услуг, тем меньше в стране медиков, заинтересованных, чтобы люди были здоровы и не болели.
🍈🍈🍈Купала племянника в ванной, ему пять лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я.
Он в слезы и говорит:
— Почему ты меня моешь в грязной воде?!
🍈🍈🍈Умелое молчание — это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.
🍈🍈🍈Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня!» — хоть это чаще всего и правда.
🍈🍈🍈 Хорошо, что во время появления пенициллина не было Интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»…
🍈🍈🍈С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла… Завернула вовнутрь оливье… Не выбрасывать же…
🍈🍈🍈Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
🍈🍈🍈Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
🍈🍈🍈Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою долбаную музыку, я полицию вызову!
— Слышь, не нравится, — переселяйся на другую улицу!
— Я тебе, придурок, вообще из другого района звоню!
🍈🍈🍈— А тебе удобно сидеть?
— Да, удобно…
— Тебе не дует?
— Нет.
— Давай поменяемся местами.
🍈🍈🍈— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
🍈🍈🍈В старые времена люди болели гораздо реже. Чаще всего один раз в жизни.
🍈🍈🍈Рыба — это еда с препятствиями, никто не ест рыбу, чтобы наесться, люди просто любят поковыряться и время своё потратить, как с семечками.
🍈🍈🍈Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger