🐦🐦🐦Люди, которые говорят, что Петербург — серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация — удивительно просто!
🐦🐦🐦Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями?
🐦🐦🐦Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
🐦🐦🐦— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!
🐦🐦🐦Если у человека завышенная самооценка — это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.
🐦🐦🐦Это ты сейчас ты такой: «Фу, что за попса?»
А через десять лет: «Блин, оставь! Это трек моей молодости!»
🐦🐦🐦— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
🐦🐦🐦Сочетание низкой самооценки и оптимизма… Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
🐦🐦🐦— Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
— Сто долларов — не повод для знакомства.
— Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.
🐦🐦🐦Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
— Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…
— Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А, нет, мы тут кроссворд разгадываем.
🐦🐦🐦Куда не плюнь — всюду наплевано.
🐦🐦🐦У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
🐦🐦🐦— Вот себе часы купил, «Ролекс» золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!
🐦🐦🐦— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
🐦🐦🐦Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.
🐦🐦🐦— Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.
🐦🐦🐦Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
🐦🐦🐦Надпись на камне на распутье: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизни лишишься, прямо пойдешь — об камень долбанешься!»
🐦🐦🐦Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы наступила эта долгожданная ночь, меня аж всю распирает — как я всё-таки хочу это увидеть — как он будет клеить обои в прихожей…
🐦🐦🐦Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
🐦🐦🐦В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки…
🐦🐦🐦Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
🐦🐦🐦— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
🐦🐦🐦Клиент всегда прав! До того момента, когда заплатил деньги…
🐦🐦🐦Встречаются двое приятелей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…
— Что он?
— А он мне объявил, что причина всех моих неудач — не заниженная, а завышенная самооценка!
🐦🐦🐦— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нафиг ножки у кровати.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger