🚘🚘🚘Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 «Нева» нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?
🚘🚘🚘Искусственному Интеллекту еще очень далеко до уровня Природной Глупости!
🚘🚘🚘Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
🚘🚘🚘Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
🚘🚘🚘Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»
🚘🚘🚘 Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный… Все время тонет!
🚘🚘🚘Подскажите ТОП-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
🚘🚘🚘— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать…
— О! И на сколько ты похудел?
— Похудел?
🚘🚘🚘— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
🚘🚘🚘Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется «капсульный гардероб»…
🚘🚘🚘— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
🚘🚘🚘Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки — вылизывают шерсть, люди — перемывают косточки.
🚘🚘🚘— Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.
🚘🚘🚘— Пикап не интересует?
— Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.
— Да я машину продаю!
🚘🚘🚘— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
🚘🚘🚘Есть много способов бросить курить, но лишь последний помогает.
🚘🚘🚘Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
🚘🚘🚘— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою.
🚘🚘🚘Бармен:
— Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
— А что?
— За ним туфлю прислали!
🚘🚘🚘После вчерашнего. Друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть…
🚘🚘🚘Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!» — и начал импровизировать на гитаре.
🚘🚘🚘Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
🚘🚘🚘— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
🚘🚘🚘Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.
🚘🚘🚘— Я не ем после шести.
— Сила воли?
— Да! Шесть порций, и всё!
🚘🚘🚘 Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
🚘🚘🚘— Сегодня я расскажу вам об одном оригинальном способе как проверить свой баланс на телефоне. Берете телефон и стараетесь удержать его на одном пальце. Если телефон держится на пальце, значит, баланс — хороший. А если падает, значит — плохой.
🚘🚘🚘— С чего начался ваш бизнес?
— ООО «Это долгая история»…
🚘🚘🚘Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… БАЦ! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
🚘🚘🚘Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
🚘🚘🚘Мужик приходит к себе дамой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Hашел.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger