🔎🔎🔎 У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая…
— Как это?
— Ну, либо встречу, либо не встречу…
🔎🔎🔎 Так хочется собрать когда-нибудь свои вещи в узелок, да и уйти в туманную даль. Но то тумана нет, то в узелок положить нечего.
🔎🔎🔎 — Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
🔎🔎🔎 Верхняя боковая полка в проходе поезда у туалета – это важный стимул для покупки билетов заранее.
🔎🔎🔎 В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.
🔎🔎🔎 Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
🔎🔎🔎 — А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
🔎🔎🔎 — Ты и извиниться могла бы!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!
🔎🔎🔎 Есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Как так-то?
🔎🔎🔎 — Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — это «Максимум три»!
— Это как?
— Ну, смотрите… Берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем. Всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну, максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два… ну, максимум три…
🔎🔎🔎 Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
🔎🔎🔎 Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
🔎🔎🔎 Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
🔎🔎🔎 — Какой у тебя тут Wi-Fi?
— Кlаus73.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи же будут Интернет воровать.
— Это соседский!..
🔎🔎🔎 Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
🔎🔎🔎 Надо срочно что-то прекращать!.. либо есть, либо взвешиваться…
🔎🔎🔎 — Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
— Электрик очень медленно вынимает вилку из розетки.
🔎🔎🔎 — Угадай, что у меня есть?
— Недосып и желание уволиться?
— Не подглядывай…
🔎🔎🔎 На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
🔎🔎🔎 В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам…
🔎🔎🔎 С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…
🔎🔎🔎 Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
🔎🔎🔎 Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет…
🔎🔎🔎 Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать «тестовая версия».
🔎🔎🔎 Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
🔎🔎🔎 — Ваш завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка… А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
🔎🔎🔎 После падения самолета в джунглях Африки пилот объясняет вождю местного племени:
— Мы летели на железной птице. Она упала и умерла. Мы выжили! Понимаешь?
— Я понял, что произошла авиационная катастрофа! Но почему ты объясняешь, как дурак?
🔎🔎🔎 — Чего сегодня есть будем?
— Мясо по-французски.
— Ну, viаndе, и что? Есть-то что сегодня будем?
🔎🔎🔎 Ты — не ты, когда не ты!
🔎🔎🔎 Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот этот плохой, либо человек этот хороший…
🔎🔎🔎 Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю… без варежек она:
— Дочь, ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек ДА!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger