💄💄💄Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме «Матрица» одновременно говорят: «Будьте здоровы!». Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: «Ничего, привыкнешь. Это Питер!»
💄💄💄Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
💄💄💄Времена увлечения кулинарными экспериментами: сначала в ящике со столовыми приборами появляются пинцеты и шприцы, а потом «милый, сегодня ужина не будет, у нас закончился жидкий азот».
💄💄💄Нагуглятся всякой фигни, и, ну, выкипедиваться…
💄💄💄Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился… В общем, в этот день развлекался, как хотел!
💄💄💄Из комментариев под фото на сайте знакомств.
— Приятное личико. Ваше?
💄💄💄Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
💄💄💄Девушка в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
💄💄💄Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
💄💄💄Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Lexus уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут совершенно не нужна… была…»
💄💄💄Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
💄💄💄— Она ушла навеки…
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
💄💄💄Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
💄💄💄— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
💄💄💄— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.
💄💄💄Отстоять в длиннющей очереди — не самое обидное. Самое обидное — если ты все это время был последним.
💄💄💄Начальник вызывает к себе в кабинет сотрудника…
— Я просил проанализировать работу фирмы за текущий год и кратко, тезисно описать проблемы, а вы?
— Я старался!
— И когда мне ваш двухтомник читать! Пятьсот страниц!
— Там в конце третьего тома есть пояснения!
💄💄💄— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
💄💄💄Зачем к устройству с «интуитивно-понятным интерфейсом» инструкция на 100+ страниц?
💄💄💄— Алло, это техподдержка?
— Да.
— У меня Интернета нет.
Менеджер техподдержки объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
— А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
— Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону…
💄💄💄Женщина создана делать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался!
💄💄💄— Я, конечно, ничего не хочу сказать…
— Но ты скажешь.
— Но я скажу!
💄💄💄Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
💄💄💄Когда человеку становится нестерпимо скучно, то он начинает совершать несвойственные ему действия — вплоть до работы.
💄💄💄И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
💄💄💄— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила…
💄💄💄В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
💄💄💄Слово — серебро, молчание — золото. А бронзу присудили храпу.
💄💄💄— Опять овсянка, Бэрримор?
— Нет, сэр — оливье, рыба под шубой, холодец…
— А овсянка?!
— С 15 января, сэр…
💄💄💄— Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за один раз!
— Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать минимум полчаса.
💄💄💄— Ты чего здесь ищешь?
— Дурака.
— Зачем?
— Чтобы повалять.
💄💄💄— Е-2.
— Мимо!
— Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.
💄💄💄Никогда не стоит спорить с женщиной… и вот пример тому… Женщина привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger