🎨 🎨 🎨Если вас знают только с хорошей стороны — не вертитесь!
🎨 🎨 🎨День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
🎨 🎨 🎨Оптимисты верят в GООDущее, пессимисты — в ВАDущее, а реалисты — в будущее!
🎨 🎨 🎨— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.
🎨 🎨 🎨Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
🎨 🎨 🎨— В наше время никому верить нельзя. Вон… на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то фигня выросла.
— Не фигня, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
🎨 🎨 🎨Высунутые наружу ремни безопасности превращают «Matiz» в рюкзак.
🎨 🎨 🎨Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф.Шуберта!
🎨 🎨 🎨Девушка вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь… Смеялись до утра…
🎨 🎨 🎨— Почему ты носишь очки?
— Я так вижу!
🎨 🎨 🎨— Совесть, а совесть! Проснись!
— Я тебе зачем-то понадобилась?
— Спи, спи, я пошутил!
🎨 🎨 🎨Девушку, которая твердо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание ее избранника жениться.
🎨 🎨 🎨Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть…
🎨 🎨 🎨Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
🎨 🎨 🎨Объявление в детском саду. Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!
🎨 🎨 🎨В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
🎨 🎨 🎨Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
🎨 🎨 🎨— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!
🎨 🎨 🎨Ну, и когда изобретут спрей для смартфона с запахом кассетного магнитофона?
🎨 🎨 🎨Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.
🎨 🎨 🎨Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь… Блин, какая же я все-таки самостоятельная…
🎨 🎨 🎨— Меня зовут есть.
— Хм-м-м… Довольно странное имя для девушки…
🎨 🎨 🎨— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…
🎨 🎨 🎨В Анапе гостиница была настолько брутальна, что на кровати вместо лебедя из полотенца мне оставили лебедя из автопокрышки.
🎨 🎨 🎨— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о cyициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
🎨 🎨 🎨Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!
🎨 🎨 🎨Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.
🎨 🎨 🎨Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
🎨 🎨 🎨Приходит мужик к врачу и говорит:
— Я, когда сплю — храплю. Причем очень громко.
— И что же, вам это мешает?
— Да нет.
— А вашей жене?
— Я не женат.
— А вашим соседям?
— У меня нет соседей.
— Так в чем же дело?
— Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru