Свежие Анекдоты из Питера за 13.09.2020

Ну, рассказывай… Как провел выходные?

💎 💎 💎
Относительное бездействие — это когда ты лежишь, но наготове.
💎 💎 💎
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
💎 💎 💎
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
💎 💎 💎
Лежу, деградирую. Но вдруг бац — и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.
💎 💎 💎
— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.
💎 💎 💎
— Какой-то странный вкус у этого попкорна.
— Это пенопласт.
💎 💎 💎
— Алло, это министерство культуры?
— Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это — прачечная.
— Прошу прощения.
— Всего доброго.
💎 💎 💎
Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.
💎 💎 💎
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…
💎 💎 💎
У денег два состояния — либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
💎 💎 💎
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
💎 💎 💎
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
💎 💎 💎
Человека, придумавшего пододеяльник с единственной тонкой прорезью сбоку, похоронят скомканного в гробу без крышки, но с небольшим отверстием с торца, через которое его запихают как получится…
💎 💎 💎
И снова про построить дом, посадить дерево: все это проще делать, когда есть помощники, но если решил породить сына — гони их!
💎 💎 💎
По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.
💎 💎 💎
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер. В следующий раз попробую крутить педали…
💎 💎 💎
Учёные-людоеды вывели людей без косточек.
💎 💎 💎
— Рязанскому заводу по производству Абсента требуется спирт… и зеленка.
💎 💎 💎
У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.
💎 💎 💎
Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
💎 💎 💎
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
💎 💎 💎
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
💎 💎 💎
«Мужчина-лайт» за свою жизнь должен сделать три вещи:
— посадить луковицу в банку с водой;
— сколотить скворечник;
— вырастить домашнее животное.
💎 💎 💎
Единственной преградой к осуществлению наших планов на завтра могут быть наши сегодняшние сомнения.
💎 💎 💎
В пьянке надо вовремя сказать: «Нет!» Если спрашивают:
— Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
— А почему бы и нет?!
💎 💎 💎
— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
💎 💎 💎
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
💎 💎 💎
— Знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
💎 💎 💎
— А где торт из холодильника?
— Я съела один кусочек…
— А остальное где?
— Так я не резала…
💎 💎 💎
— Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
— Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
— Миллион и возьмем!
— А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
— Две и продашь.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru