⚜⚜⚜— А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
⚜⚜⚜«Опять консервы…» — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.
⚜⚜⚜— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко… С кем он живёт!?
⚜⚜⚜Торт «Наполеон» плохо сочетается с Бородинским хлебом.
⚜⚜⚜Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же — по телевизору. Вот и получается, что «Го-о-о-ол!» сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
⚜⚜⚜Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.
⚜⚜⚜Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
⚜⚜⚜Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
⚜⚜⚜Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока.» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ…
⚜⚜⚜— Я не слишком ревнивая! Я просто не понимаю, зачем тебе глаза, если меня ты уже видел.
⚜⚜⚜Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
⚜⚜⚜— Тварь я дрожащая, или уже потеплеет?
⚜⚜⚜— Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на ношение оружия!
⚜⚜⚜Завтра к нам приедет моя мама!
…молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
…молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
…тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!
⚜⚜⚜Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
⚜⚜⚜Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
⚜⚜⚜— А что у Вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
⚜⚜⚜— Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
⚜⚜⚜Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» — тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьезная заявка на велосипед…
⚜⚜⚜Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
⚜⚜⚜Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.
⚜⚜⚜Молодожен — с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.
⚜⚜⚜— Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни был в 3-м классе…
⚜⚜⚜Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
⚜⚜⚜И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
⚜⚜⚜Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.
⚜⚜⚜Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
⚜⚜⚜У бабушки был неудачный день: и ноутбук зря испортила и вафли не получились.
⚜⚜⚜Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
⚜⚜⚜— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное…
⚜⚜⚜Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке!
⚜⚜⚜Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый….
⚜⚜⚜Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
⚜⚜⚜Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
⚜⚜⚜— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
⚜⚜⚜В жизни самый хороший учитель — это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
⚜⚜⚜Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger