☺☺☺У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят, как настоящие.
☺☺☺— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
☺☺☺Проблема современного мира в том, что он дал идиотам возможность выражать своё мнение слишком… широковещательно.
☺☺☺В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированые?
— Первый, блин, в коме.
☺☺☺— Не могу я быть таким тупым.
— Вы просто себя недооцениваете.
☺☺☺Если концерт прошёл плохо — это аншлак.
☺☺☺Лень родилась раньше меня только потому, что я лени фору дал.
☺☺☺— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?
☺☺☺— Ничего плохого не могу сказать об этом человеке… Иначе он меня покалечит.
☺☺☺Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат…
2) мои любимые…
☺☺☺— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь… Хочешь, я дам тебе другое слово?..
☺☺☺Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
☺☺☺— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока ты выжал?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
☺☺☺Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
☺☺☺На приеме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
☺☺☺Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
☺☺☺Одиночество — это когда не знаешь, что храпишь.
☺☺☺Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой — белым, и вращается. Чего непонятного-то?
☺☺☺— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.
☺☺☺Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.
☺☺☺Жизнь — как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.
☺☺☺Сейчас мама сказала:
— Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она еще не в курсе…
☺☺☺В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
☺☺☺— Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
☺☺☺— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
☺☺☺— Мне с тобой так хорошо и легко…
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже.
☺☺☺Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намеком но я нипоняла с каким.
☺☺☺— Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…
☺☺☺При разводе он оставил жене всё имущество. Так и ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
☺☺☺Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
☺☺☺Суперпредложение! Солярий, грязевые обёртывания, йога, медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.
☺☺☺2008 год.
Я:
— Интернет дал людям такие возможности! Книги, общение, информация! А люди тратят свое время на видео с котиками!
2018 год.
Я двадцать минут залипаю в видео где режут мыло и мнут кинетический песок.
☺☺☺Неудачник — это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.
☺☺☺— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
☺☺☺Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger