🐡🐡🐡Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Ее автор просто никогда не жил в Питере…
🐡🐡🐡— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
🐡🐡🐡Вчера в ресторане заказал «Пасту Фарфелле» в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого «Роллтона» я еще не ел.
🐡🐡🐡Вчера искал в Google средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему Интернету.
🐡🐡🐡Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
🐡🐡🐡Интересно: кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
🐡🐡🐡А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка трескает «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
🐡🐡🐡Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания («Космополитен»- супер, «Работница» – так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему: «Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте», от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов… Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами…
— Блин! – воскликнул обалдевший парикмахер, – А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
🐡🐡🐡В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри. И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🐡🐡🐡«Эффект бесконечно убывающего пирога» — это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.
🐡🐡🐡Жена звонит мужу:
— Привет! Ты уже прибрался в доме?
— А-а, о-о, да!
— Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
— Да, еще пару часиков…
🐡🐡🐡Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
🐡🐡🐡Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
🐡🐡🐡— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
🐡🐡🐡Короткое взмаргивание аварийкой, когда кого-то пропускаешь в пробке, напоминает мне небрежно брошенное: «спс».
🐡🐡🐡Объявление: «Продам бинокль. Импортный, цветной.»
🐡🐡🐡Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
— Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала вырулить на рулежную дорожку «С», вы повернули на «D»! Вы не отличаете «С» от «D»? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
🐡🐡🐡Официант спрашивает посетителя:
— К мясу подать салат, спаржу или бамбук?
— Я не панда, чтобы питаться бамбуком.
— Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по деревьям, и ест листья сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам могу принести веточки молодого бамбука в соусе.
🐡🐡🐡Работа на удалёнке превратилась в работу нон-стоп, и теперь в моменты, когда не работаю, я нахожусь в состоянии тревожности, что надо работать, а я не работаю.
🐡🐡🐡Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне… Мои сгорели медленно.
🐡🐡🐡Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…
🐡🐡🐡В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года…
🐡🐡🐡После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
🐡🐡🐡Пробки. Мужик на легковушке едет за грузовиком. На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового автомобиля разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — шесть тонн. А в кузове — восемь тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум две тонны все время летали, а то ось не выдержит.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger