Выпуск #01687. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.06.2022

Веганы

🐜🐜🐜
Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.
🐜🐜🐜
На диете надо не сидеть, а двигаться!
🐜🐜🐜
Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
🐜🐜🐜
Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
🐜🐜🐜
Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
🐜🐜🐜
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!
— Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
🐜🐜🐜
Скажите, а как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
🐜🐜🐜
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то кипяченой.
🐜🐜🐜
— Ты чего валяешься на полу и плачешь?
— Это по работе.
🐜🐜🐜
Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.
🐜🐜🐜
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно… вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
🐜🐜🐜
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
🐜🐜🐜
Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные «Сапсаны», и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами…
🐜🐜🐜
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов!» — человека невозможно заткнуть.
🐜🐜🐜
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…
🐜🐜🐜
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.




🐜🐜🐜
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, я оставила машину на улице.
— А почему ты не поставила ее в гараж?
— Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
🐜🐜🐜
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
🐜🐜🐜
— Здравствуйте, я работник ЖЭКА.
— Здравствуйте, Евгений.
— Я Алексей…
🐜🐜🐜
Закобякинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек: «С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили».
🐜🐜🐜
Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.
🐜🐜🐜
Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама…
🐜🐜🐜
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться.
— Мне для фотосессии.
🐜🐜🐜
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…
🐜🐜🐜
Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.
🐜🐜🐜
Деньги в твоём кошельке — не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
🐜🐜🐜
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам, и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.
🐜🐜🐜
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
🐜🐜🐜
На экзамене. Профессор:
— Студент, вы пока не тянете на троечку. Если вы знаете то, чего не знаю я, поставлю…
— Если вы зажмёте свой нос, вы не сможете произнести: «ХМММ»!
🐜🐜🐜
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции нашей страны я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
🐜🐜🐜
Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, круглосуточно.
🐜🐜🐜
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось… Пришeл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит: «Ты что вчера встал, помолчал и опять сел?»
Доктор:
— Так… И долго мы будем молчать?
🐜🐜🐜
— Алло, это цирк?
— Да, цирк.
— Вам требуются на работу фокусники?
— А что вы умеете?
— Я умею передавать запахи на большие расстояния.
— Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger